Vos questions du printemps!

1) Marie : Mon chum n'aime pas les chats et j'en veux un... que faire?

Réponse : Dis-y qu'à l'animalerie du coin, à l'achat d'un chat y donne des billets pour le « Monster truck spectacular » dans la zone VIP. Bon ça va te couter 150 $ de billet, mais au moins tu vas l'avoir ton chat. Pis si t'as pas 150 $ de lousse dans ton budget, dis-y qui vient avec n'importe quoi qui fini par « Motormaster »

2) Huguette : Je m'appelle Huguette et j'ai 14 ans. Je me fais écoeurer à cause de mon nom et je suis tannée. Quoi faire pour que ça cesse?

Réponse : Marie-Mai m’a posé la même question y’a 10 ans… M’a te dire ce que j’y ai dit : inscris-toi à Star Académie!

3) Pas-de-rose : Je suis amoureuse de deux gars, mais ils ne sont pas trop pour la polygamie. Il semblerait que c'est à l'avantage des hommes, ça. Pourquoi est-ce que c'est aussi sexiste?

Réponse : C’est pas sexiste : c’est logique. Qu’est-ce que tu ferais avec 2 hommes? Anyway les deux vont oublier ta fête, oublier votre anniversaire pis oublier d’aller chercher le p’tit à la garderie.

4) Lulu : Mon ski-doo ne fonctionne plus et je me demande quel morceau a brisé. Que faire pour savoir?

Réponse : Colle ton oreille su'l cab pis donne 2 coups de crink. Si t'entends « petoc », c'est sur que c'est les gaskets du carburateur.

5) Chose binouche : Je suis vraiment nerveuse pour mes choix de cours de l'année prochaine. Peux-tu me donner un conseil?

Réponse : Prends une tisane, un crayon, ferme toi les yeux pis encercle au hasard… Pis si ça marche pas, ben t’auras au moins appris que c’est pas vrai que le hasard fait bien les choses.

6) Francis : Suite à ton dernier conseil sur mon chat sourd, j'ai tenté d'apprendre le langage des signes à mon chat pour qu'il arrête de miauler. Par contre, je n'arrive pas à lui faire comprendre le mot euthanasie. Il continue de miauler toutes les nuits, mais je ne veux pas m'en débarrasser. As-tu une autre alternative?

Réponse : As tu déjà pensé que c’est peut-être toi le problème pis que ton chat essaye juste de se sauver?

7) Kelly : Aurais-tu un conseil pour les ex qui sont trop collants!! Je veux pu rien savoir de lui... mais y continue de coller! Au secours Carole!

Réponse : Un avis de la cour ça fait toujours une bonne job.

8) Marie-Soleil : Ma mère déteste profondément mon chien et pense à s'en débarrasser. Comment la convaincre que c'est une mauvaise idée?

Réponse : Coudonc j’ai tu l’air d’une animalerie? Échange ton chien contre le chat de Francis pis on arrête d’en parler!

9) Simon : Je demandais si j'avais raison de m'inquiéter au sujet des rumeurs d'élections fédérales ce printemps. De plus, crois-tu que les conservateurs obtiendront la majorité?

Réponse : C’est sûr qu’il faut que tu t’inquiètes! Même que si j’étais toi, j’me bookerais rien pour les 3 prochains mois, pis j’aiguiserais mon crayon à mine pour noircir le p’tit rond en attendant. Tu pourrais aussi te pratiquer à plier le bulletin de vote du bon bord pis à le mettre dans une tite fente de 2 pouces de large! Ah oui pis sort ta preuve de citoyenneté tout de suite juste au cas…

10) Alexis : Je suis mauvais à l'école, donne moi des conseils S.V.P

Réponse : Moi j'ai pour mon dire : l’important c'est pas de péter des scores! C'est de pas travailler toute sa vie chez Scores. Faque fait ton gros possible pis tu devrais t’en sortir! Lâche pas!

Vos questions cette semaine!

1) Roxanne : J'ai l'impression que mon amie vient manger chez nous juste pour manger le gâteau au chocolat de ma mère . Mais c'est ma meilleure amie depuis que je suis petite . Aidez-moi!

Réponse : Dis à ta mère de faire du gâteau aux betteraves… C’est là que tu vas voir si c’est ton amie pour vrai!

2) Marilou : Je reste dans un condo pis le gars qui passe la souffleuse vient toujours à 8h le matin! Comment lui faire comprendre qu'il devrait VRAIMENT venir le soir?

Réponse : Méchant beau problème que t’as là… C’est un peu comme si tu me demandais : « J’ai un billet de 1000 $, mais j’aurais mieux aimé avoir 10 billets de 100 $ » T’as un condo, un stationnement pis un gars qui vient le déblayer! Ambitionne pas!

3) Yan: Ma blonde est enceinte d'une petite fille et on se chicane toujours à propos du nom qu'on va lui donner. Je veux appeler notre fille Zona, mais elle, elle tient à l'appeler Karine. Comment la convaincre de l'appeler Zona?!

Réponse : Hey boy! Je t’aiderai pas à convaincre ta blonde d’appeler votre fille Zona certain. Le Zona c’est une maladie de peau virale due au virus de l'herpès zoster. Veux-tu vraiment que ta fille ait l’air de ça: http://fr.wikipedia.org/wiki/Fichier:Herpes_zoster_chest.png

4) Bobby: Je me demandais ton avis sur le mariage catholique gay (dans le sens de "joyeux").

Réponse : C'est plus l'fun qu'un divorce musulman mélancolique.

5) Anne: Comment fait-on pour pogner une ligne de la chance à Call tv?

Réponse : Hey boy, t'as une belle naïveté Anne! La seule façon de pogner une ligne de la chance c’est si t’appelles pas!

6) Zazoo: Je demeure avec une amie, elle me loue son sous sol. Je possède un chat et elle en a 2, mais il ne s'entendent pas du tout. Donc mon chat est obligé de rester enfermé dans le sous sol et j'aime pas ça!! As-tu un conseil à me donner??

Réponse : Donne une froc que cuir pis un canif à ton chat. Les 2 autres vont pogner leur trou pis y va devenir le king du rez-de-chaussée.

7) Anne-ju et Pier-luc: On aime bien ton col roulé. Si on en veut un comme ça, on se le procure où ?

Réponse : Mon col roulé, c'est ma marque de commerce! Soyez originaux pis trouvez la votre!! Je sais pas moi vous pourriez reprendre les salopettes de jeans! J'brainstorm là...

8) Sébastien: En couple depuis quelque mois déjà, nous sommes rendus à l'étape où elle devrait emménager chez moi. Le problème c'est qu'elle a un chat ... que faire?

Réponse : Hey boy ça va être beau si vous vous mariez : Sébastien acceptez vous de prendre Madame X pour épouse : pour le meilleur, pour le pire et pour le chat?

9) Jean-Philipp: J'ai une amie qui s'invente une vie. Qu'est-ce que je peux faire ?

Réponse : J’pense pas que ce soit problématique tant qu’elle s’invente pas une vie de marde. Facque prend des notes pis fais en un film. C'est de même que «Inception» a commencé.

10) Martin: Pourquoi y'a t'il 24 heures dans une journée ?

Réponse : À cause de l'émission 24 hours. Fallait que ça soit raccord.

Vos questions cette semaine!

1) Francis : Mon chat est sourd et je ne sais plus quoi faire pour qu'il arrête de miauler devant ma porte de chambre durant la nuit!! Quoi faire?

Réponse : Apprends le langage des signes. Quand tu vas réussir à y faire comprendre que si y ferme pas sa yeule, la prochaine étape, c'est l'euthanasie... y devrait prendre un break!

2) Nancy : Je manque de confiance en moi. Que dois-je faire?

Réponse : Regarde ça (http://www.youtube.com/watch?v=wAxXawfPSEY) pis dis toi que si lui y'a confiance, toi aussi t'es capable!!

3) Lolita : C'est temps ci je fais des rêves étranges, j'ai rêver que je me faisais courir après par des vaches folles munit de carabine de lait.

Réponse : Arrête de manger du steak haché cru avant de te coucher, ça va t'aider!

4) Réjean de repentigny : La St-Valentin approche et je ne sais pas comment je pourrais surprendre ma femme Monique, avec qui je suis marié depuis 37 ans. Peux-tu m'aider?

Réponse : Premier conseil, prend toi d'avance l'année prochaine! Pis 2e conseil, achète y un iguane! J'dis pas qu'à va triper, mais elle va être surprise en sacrifice!

5) Rémi-Anne : Je suis encore vierge à 26 ans, que faire?

Réponse : Avec un nom de même, j'comprend ben! Prochaine fois que tu te fais cruiser, change de nom, tu vas augmenter tes chances!

6) Marc-André : J'ai un grand frère qui me tape sur les nerfs, il n’arrête pas de bécoter sa blonde tout le temps. Ya tu de quoi que je pourrais faire pour qu'il arrête?

Réponse : Tu connais-tu le « réflexe de Pavlov »? Bon ben chaque fois qu'il embrasse sa blonde, lance y un verre d'eau froide. Y va finir par faire le lien, que frencher c'est pas si l'fun que ça, pis tu vas avoir la paix!

7) Carl : Pourquoi de si belles couleurs comme vêtements?

Réponse : T'as un problème avec le beige pis le vert? Tu devrais regarder dans ton enfance, ya peut être quelqu'un qui t'as déjà battu qui était habillé dans ces couleurs-là! Facque va en thérapie pis arrête de faire de la projection!

8) Yan : Depuis que mon entourage sait que je suis gai, ya plus personne qui ose faire des jokes de "fifs" dans ma face... Mais j'aime ça moi des jokes de "fifs"!!! Tu me conseilles quoi?

Réponse : Ben si tu y tiens tant que ça, j'peux ben t'en faire une : Qu'est-ce que ça fait 2 gais qui se promène ensemble dans un sauna? Je l'sais tu moi j'y ai jamais été!!!!

9) Marie-Ève : J'ai un voisin qui a décidé d'apprendre à jouer du violon. Que dois-je faire pour conserver mes oreilles intactes jusqu'à la fin de ma vie. Aide moi s'il te plait je vais devenir folle.

Réponse : Moi j'ai pour mon dire : on combat le feu par le feu! Facque apprend à jouer du saxophone! Y devrait comprendre le message!

10) Sarah : Le soir, je rêve que la famille de Caillou sort du bac de recyclage. J'ai vraiment peur de rencontrer Mousseline, que faire ?

Réponse : C't'un rêve, facque y faut pas que t'oublie que c'est toi qui a le contrôle!! Si tu finis par voir Mousseline, prend un sling-shot pis tire dessus en criant : LAISSE MOI TRANQUILLE MOUSSELINE!! Bon ton chum va faire le saut en sacrifice, mais tu la reverras pu jamais. 

Vos questions cette semaine!

1) Justin : Mon amie habite dans une maison à 2 étages et déménage bientôt dans un 4½. Peux-tu lui expliquer l'évidence qu'elle devra se débarrasser d'une couple de cossins si elle veut être capable de rentrer dans son nouvel appart?

Réponse : Bon encore une lettre pour « Décore ta vie »! J’ai tu d’l’air de Saskia Thuot!!! Check on va envoyer le beau Jean-François faire des tablettes de MDF à ton amie pis tout va rentrer. Ça va être laitte, mais ça va rentrer!

2) Ashley : J'suis tannée d'entendre les chansons de Justin Bieber à la radio!! Que faire??

Réponse : Change de poste pis mets-le au 1625AM. C't'un poste Inuit, donc à part des chants de gorge « remixer », t'entendras pas grand musique pop!!

3) Anthonny : Je ne connais pas la différence entre le verbe « amener » et « emmener » et je ne sais jamais dans quel contexte utiliser l'un ou l'autre. As-tu un truc pour moi?

Réponse : Hey boy! J’en connais un qui se prépare pour la dictée des Amériques! Tony c’est simple! « Amener » c’est quand tu mènes quelqu'un vers un point précis. Comme dans : « J’ai amené Silvester Stallone à La Tuque. » Puis « emmener » c’est lorsque tu fais quitter un lieu à quelqu'un en l'entraînant avec toi. Comme dans : « J’ai emmené Sylvester Stallone à Montréal : y trippait pas à La Tuque! » Moi si j’étais toi j’apprendrais ces deux phrases là par cœur; j’suis pas mal sûre que Bernard Pivot va les mettre dans sa dictée.

4) Patrice : J'ai toujours voulu apprendre à manger avec des baguettes, mais sans succès. Je suis vraiment désespéré et je compte sur toi.

Réponse : Ouin, mais l’histoire dit pas avec quelles baguettes! Si c’est de baguettes de drum, j’peux comprendre que tu te décourages. Même Ringo Star était pas capable!

5) Maude : Je vomis tout le temps, pis je comprends pas pourquoi.

Réponse : Ôte tes doigts de d'dans ta gorge... ça va aider!

6) Marc-Antoine : Je voudrais être plus populaire à l'école que me conseille tu?

Réponse : Réussis à convaincre la direction de faire des semaines de 3 jours. J'te l'dis TOUT LE MONDE va vouloir être ton ami à l'école. Par contre, va falloir que tu te trouves d'autres amis pour tes 4 jours de congé.

7) Vanessa : Je vais avoir un chat, mais je ne sais pas comment l'appeler. Des idées?

Réponse : Moi j’irais avec « Marcel » c’est unisexe pis ça torche.

8) Martoche : Quoi faire avec un ami trop saoul dans un bar?

Réponse : Bon encore une lettre d’un ami d’Éric Lapointe! Là c’est la dernière fois que j’vous l’dis: J’peux rien faire pour lui à moins que lui veuille s’en sortir!

9) Crouchi : Qu'est-ce que je dois faire si un ours se pointait devant moi?

Réponse : C’est facile à retenir : c’est la même procédure que pour le Dalaï-Lama : tu baisses les yeux, tu penches la tête, pis tu recules tranquillement pour le laisser passer.

10) Marilyne : Pourquoi les biscuits mous deviennent secs et que les biscuits secs deviennent mous?

Réponse : Bon viens-tu de voir le DVD du premier show de Louis-José Houde toi-là? Ou c’tait peut-être des cassettes dans c’temps là!?! On va régler ça une fois pour toutes : Attend pas 3 semaines avant de les manger pis t'en auras pu de problème!

Questions de la semaine!

1) Étienne: Je pense révolutionner le monde maritime en startant ma compagnie d'élevage de krill, mais je me demande si le krill a besoin d'attention particulière. Aurais-tu des conseils?

Réponse : Juste le fait que tu t'intéresses au krill, y vont être fou comme d'la marde! Parce qu'ya personne qui s'intéresse à eux autres! Toi t'as compris le sens des affaires!

2) Alex : Je suis en secondaire 5 et il me reste 1 mois pour décider ce que je veux faire pour le reste de ma vie. Seulement, j'en ai aucune idée ! T'as des suggestions?

Réponse : Coule ton secondaire 5, ça va te donner 1 an de plus!

3) Malo : J'ai tenté à plusieurs reprises de te poser des questions sans retour de ta part. Je t'ai fait connaitre plusieurs de mes problèmes sans réponse. Je suis a veille de m'inventer des problèmes tellement que je veux que tu me répondes. Comment faire pour que tu me publies?

Réponse : T'es content là!

4) FinissantBachelier : Je suis finissant à l'Université et j'ai plus de 24 000 $ de prêt et bourses et j'aurai donc besoin de 15 ans pour payer le tout. As-tu une idée pour m'aider à payer rapidement?

Réponse : 15 ans pour rembourser 24 000 $!!! Coudonc t’as tu étudié pour être squeegee? Si t’es pas capable de te mettre plus que 1500 $ de côté par année avec un bacc moi je te suggère d’en faire un autre.

5) Francis : J'ai reçu ma cote R et malheureusement elle n'est pas assez haute pour m'inscrire dans mon domaine. Que me conseilles-tu? Sauf changer de profession...

Réponse : Tu peux toujours donner un pot de vin au directeur de ton domaine... Mais si y'est alcoolique, t'es dans marde!

6) Francis : J'aimerais savoir ce que Carole peut faire pour aider les gens de Victo et de Princeville... ah pis des Bois-Francs tiens!

Réponse : Les aider à quoi?? À poser des questions qui ont de l'allure?

7) Dave-Alex : J'ai un voisin bruyant qui écoute de la musique forte à toutes heures du jour et de la nuit. Que faire?

Réponse : « If you can’t beat them join them! » Achète-toi des light stick pis danse mon homme!

8) John Tremblay : Je suis un espion qui a beaucoup d'expérience, mais je suis enfermé dans un repère ultra secret dans je ne sais quel pays scandinave... Seule toi peux m'aider! Que faire?

Réponse : De un si t’es dans un repère scandinave… t’es pas si mal pris que ça. Parce que y’a des ben bonnes chances que t’aies un spa dans ta cachette. Pis de deux, côté otage politique j’suis pas mal sûre que t’es mieux là qu’en Afghanistan. Faque en gros, farme ta yeule pis profites-en le temps que ça dure!

9) Julien : Depuis que je suis tout petit, je n'ai jamais été capable de faire des boucles et d'attacher mes souliers. J'ai toujours comblé ce manque en portant des souliers à velcro, mais il est de plus en plus difficile d'en trouver à ma taille et ma blonde menace de me quitter si je n'apprends pas, que faire?

Réponse : Ok... on part de loin là. Ta mère t'allaites-tu encore coudonc? Prend ton courage à 2 mains Juju pis va prendre des cours du soir à la garderie de ton coin!

10) Asperge : Mon chum ne se ramasse pas, il me prend pour sa bonne a tout faire. As-tu un conseil pour enfin lui faire comprendre de se ramasser?

Réponse : Prends toutes les affaires qu'il laisse trainer, pis brule-les dans son char. Y devrait comprendre ça sera pas long!

Vos questions cette semaine, pour faire changement...

1) Daisy: Je souhaiterais énormément pouvoir aider mon prochain comme tu le fais! OK... je ne pourrai jamais exceller autant que toi, mais j'aimerais tout de même que tu me donnes quelques trucs pour que l'affaire soit dans le sac!

Réponse : Ben si tu l'sais que tu seras jamais aussi bonne que moi, pourquoi tu veux t'essayer debord! Ça te sert à rien d’essayer de vendre de la tarte au sucre si la mienne est meilleure! Faque mon conseil : Fais de la tarte au bleuets!

2) Une élève : J'ai des cours avec l'infirmière (je te laisse deviner sur quoi), pis j'hais ça. L'affaire c'est que je peux pas manquer ce cours. As-tu une solution pour que ce soit moins horrible à passer?

Réponse : My god! J'me crairais dans Harry Potter avec «celui dont on ne doit pas prononcer le nom»! T'as tu peur qu'en disant SEXE, y'a des mange-morts qui vont venir t'enlever ton clitoris?! Répète après moi: SEXE! Plus fort que ça j'ai rien entendu: SEXE! Booooon! Ben bravo, ton blocage est passé! (Là j'espère que t'as pas crié ça dans la section jeunesse à bibliothèque... parce que tu risque d'en avoir traumatiser une couple.)

3) Erika : Je cherche toujours mes clefs d'auto. Peux-tu m'aider??

Réponse : Achète toi une calèche.

4) Sabrina : Qui est-ce qui a inventé la poutine, Victoriaville ou Drummondville?

Réponse : Ni un ni l’autre. La poutine a été inventée par Jésus aux noces de Cana quand y’a changé l’eau en frites-sauce. Pis Zaché a rajouté des crottes de fromage.

5) Étienne : On organise un jeu de rôle grandeur nature et on se demandait si tu avais des idées de scénario à nous proposer.

Réponse : Un très bon scénario, ça serait de pas jouer pantoute!

6) Ginette : La semaine dernière, mes petits enfants mon racontés que les astronautes ont trouvés des grenouilles galactiques sur mars. Celles-ci se dirigent vers la terre à bord de nénufar spatial et allaient nous attaquer avec des quenouilles atomiques. Depuis ce jour, j'ai très peur de sortir dehors. Comment puis-je faire pour me protéger?

Réponse : My god... c'est pas des quenouilles qui faut que t'aille peur, c'est de tes petits enfants! Dis-leur qui lâche l'acide avant qui soit trop tard!

7) Marie : Ma chambre est bleue avec un gros cercle noir de peinturé. Des fois, j'ai l'impression qu'une petite fille ensanglantée va sortir du tunnel noir pour venir m'attaquer! Je ne peux pas peinturer mes murs. Une idée pour la faire fuir et rétablir le calme dans ma chambre?

Réponse : Hey boy... tu serais pas la petite fille de Ginette toi? La drogue c'est non!

8) Chuck : Je suis présentement à un souper chez ma tante, mais le repas est pas mangeable. Ça fait 20 minutes que je mastique une bouchée que j'ose pas avaler. Que faire?!

Réponse : Ta question date de 10 jours! Une chance que tu m’as pas demandé si tu pouvais être excusé de table pour aller pisser. En tout cas j’espère t’as trouvé une solution à ton problème parce que sinon tu dois puer de la bouche en sacrifice! Faque crache pis mâche un paquet de Clorets!

9) Annabelle : J'ai mal au ventre, que faire?

Réponse : Moi j'ai pour mon dire; tant que ça saigne pas, panique pas!

10) Alex : Je sors avec un gars, mais mon problème c’est mes parents! Quand il vient chez nous, ils nous surveillent tout le temps pis je ne peux pas le coller. Si on se colle, mes parents me font un sermon. AIDE-MOI STP!!

Réponse : Va fouiller dans leur album, pis sors des photos d'eux autres quand y'était dans leur phase hippie. Y pourront pas te sermonner avec une photo d'eux autres tout nu en train de frencher dans un champ de blé!

Des questions... encore des questions...

1) Élise : J'ai un beau père et c'est vraiment le pire beau-père au monde!! Y'arrête pas de crier pis y radote tout le temps! Aide-moi svp!

Réponse : À chaque fois qui crie, imagine-le durant son examen de prostate. Pis dis-toi qui peut pas toujours faire son smatte!

2) Claudia : Je pense que mon copain de coeur est gai! Donnez-moi des trucs pour savoir s'il aime les hommes!

Réponse : Amène-le dans un magasin de soulier pis dis-lui que tu lui paye la paire qu'il veut! Si y lâche un cri de joie aigu en sautillant sur place pis qui repart avec une paire de talon aiguille en paillette... y'a des bonnes chances qui soit dans l'autre équipe!

3) Isabelle : J'aurai bientôt 28 ans et je me rends compte qu'il est temps que je fasse des choix de vie intelligents. Par contre, je me demande comment...

Réponse : Regarde Éric Lapointe pis fais toute le contraire de lui. Tu devrais être présidente dans pas long!

4) Philippe : Je suis gai et j'ai 29 ans. J'ai jamais eu une relation sérieuse plus longue qu’un an. Je me tanne toujours aussitôt que la routine s'installe. Je finis toujours par le voir comme un frère. Qu'en penses-tu?

Réponse : Moi j’pense pas que c’est avec la routine que t’as un problème… c’est avec les frères! C’est l’fun un frère, tu peux faire de la lutte avec, tu peux jouer à Battleship pis tu peux y échanger ton tour de vaisselle pour 2$. Pense à ça…

5) Clara : Une fille dans mon groupe de musique à l'école m'écoeure parce que je suis meilleure qu'elle! Comment puis-je faire pour la remettre à sa place?

Réponse : Ça dépend c’est qui la fille… Si c’est ton prof de musique, moi j’attendrais avant de la remettre à sa place. Mais si c’est une autre étudiante, moi je lui parlerais calmement : «Tu sais Ginette (dis pas Ginette si c’est pas ça son nom) ça me fait de la peine quand tu m’écoeures. Mais y’a une grande sage en col roulé qui m’a expliqué que c’est ta façon de surmonter ton complexe d’infériorité et de compenser pour ton manque flagrant de talent… Alors je te pardonne.» Pis finit ça avec un beau grand sourire!

6) Gabriel : Pourrais-tu me donner des trucs pour devenir «funny»?

Réponse : Écoute mes capsules, ça devrait t'aider! J'suis tellement «funny» que ça en est contagieux...

7) Juliette : J'aimerais savoir comment faire comprendre à une amie qu'elle put de la bouche!?

Réponse : Dis y qu'à viennent lire mon blogue.

*** Avertissement : Ce message est pour l'ami de Juliette seulement ***

FAIS DE QUOI, TU PU D'LA BOUCHE!

8) Mathieu : Je prends toujours des résolutions de nouvelles années, or cette année, je suis en panne d'inspiration! Aurais-tu des idées pour moi? :

Réponse : J'en ai une pas pire, qui devrait t'occuper pour un bout : Reconstruire Haïti!

9) Mikael : J'aimerais bien ça être célèbre, mais le problème c'est que j'ai pas plus de talents que ça... Un conseil?

Réponse : Mets toi chummey avec Lady gaga!

10) Erika : Comment on fait de la pizza?

Réponse : De la pizza ça se fait pas, ça se call!

Vos question cette semaine!

1) Anne-Renaud Deschênes: Je vais me marier cette été mais je n'aime rien de la célébration traditionnelle du mariage. As-tu des idées de cérémonie moins solennelle?

Réponse: Vite de même j’te dirais que la morgue c’est moins traditionnel… mais ça sent le formol. L’avantage c’est que ça risque de faire peur à tes invités faque ça devrait pas coûter trop cher.

2) Qcgold: J'habite loin de mes amis et du Québec. Et je descends bien sur pour noel, mais tout le monde est souvent bien occupé. Quoi faire pour que les gens prennent du temps pour qu'on se rencontre entre vieux chums ?

Réponse: Fais comme ma grand-mère de 75 ans pis dis leur: «C'est peut être mon dernier Noël.... »

3) Martine: Les gens n'arrêtent pas de me demander ce que veux dire le "R." dans mon nom de famille. Je manque d'imagination pour leur sortir des conneries. As-tu des suggestions?

Réponse: R comme dans: Revenez-en c'est toujours ben juste une lettre!!

4) Virginie: J'ai un gros problème! Voilà 2 jours que je sors avec mon chum, pis je suis déjà écoeuré! QUOI FAIRE ?!

Réponse: Capote pas! T'as déjà toffé plus longtemps que ben des candidats d'Occupation double.

5) Jérôme: Pourquoi on ne voit jamais de bébés pigeons?

Réponse: Parce que non seulement les oiseaux se cachent pour mourir, mais en plus les pigeons se cachent pour grandir.

6) Karl: Il y a beaucoup de monde qui parle de la fin du monde en 2012 et ça me tappe sur les nerfs. T'en pense quoi toi?

Réponse: Voir que j'vas te répondre! Tu viens de dire que ça te tappe sur les nerfs!

7) Robert: Es-tu parente de proche ou de loin avec André Caillé, l'ancien pdg d'Hydro, dont le col roulé est à jamais associé aux pilônes écrapoutillés de la crise du verglas?

Réponse: Ben oui justement, c’est mon beau-frère. On est allé passer une semaine ensemble dans un chalet à Wabush pendant les Fêtes. J’suis la marraine de ses enfants pis l’été on fait des compétitions de Seadoo ensemble pis après ça on sirote un verre de porto au bord du feu pis on s’dit : «Non mais y’en a tu qui posent des question niaiseuse!»

8) Joséphine Barbelée:Tous les matins mon chum mets de la crème à barbe sur le robinet pour se raser. Ca m'écoeure et il la laisse la toute la journée donc ça sèche. Peux-tu enfin lui faire entendre raison?

Réponse: AYE LE PIT! T'aimerais tu ça que ta blonde laisse trainer ces tampons dans ton garage?! Non? Bon ben ramasse toi!!!

9) Bruno Lebrun: Je suis daltonien et j'aimerais que tu me donnes des trucs pour que mes vêtements fitent ensemble quand je m'habille. Je suis tanné de porter que du brun, du noir et du blanc...

Réponse: Le nudisme, ça te tente pas?

10) Elizabeth: Mon chien se prend pour un chat, quoi faire ?

Réponse: Tant qui se prend pas pour Josélito Michaud t'es correct.

Vos questions cette semaine!

1) Le chanteur d'un band: J'ai un groupe de musique qui se nomme Virulys et on a beaucoup de talent. Je me demandais si tu avais des conseils pour trouver un bon gérant d'artiste qui ne sois pas malhonnête?

Réponse: 2 trucs! Le premier, recrute pas en prison! Pis le deuxième : s’il veut vous signer mais qu’il se prend une cote de 99%... moi je dirais qu’il veut s’en mettre plein les poches. Pis pas juste les poches de ses pantalons. Celles de son manteau d’hiver, de son coat de cuir, de sa chemise à carreaux pis même ces petites poches de jeans! T’sais celles qui sont dans les grandes poches en avant pis qui servent à rien.

2) Carol-anne: Est-ce vrai que pour garder sa piscine propre durant l'hiver, il faut y mettre un poisson rouge ?

Réponse: Non! Ça c'est une défaite pour les parents qui sont écoeurés d'les avoir dans maison!

3) Sophie: Ça ne va pas très bien à l'école en ce moment et je me demande quoi faire pour augmenter mes notes?

Réponse: L’idée c’est de faire baisser celles des autres! Organise un gros party la veille d’un examen pis pendant que tes amis font la fête profite-en pour étudier! Tu vas voir la moyenne va droper pis tu vas reprendre le dessus!

4) Jean-simon et Jean-Sébastien: Nous somme jumeaux et nous avons eu la brillante idée de nous inscrire au Cégep sur un seul et unique nom soit Jean-Sylvain. Ainsi, on pouvait se partager les cours et avoir des bonnes notes. Nous sommes rendus à l'université en médecine et nous allons avoir notre diplôme bientôt, mais on croit que notre mensonge est allé trop loin. Que devons-nous faire?

Réponse: Trop loin! Ben voyons! Faut que ça aille encore plus loin c’t’affaire là! Une job à deux c’est parfait. Vous pourriez même avoir une femme à 2, des enfants à 2, une hypothèque à deux. Dites rien vous êtes plus fort que l’système! Bravo Jean-Sylvain! Une vie de mensonge y’a rien là! R’gardez notre gouvernement!

5) Bob1234: J'aimerais te poser une question, mais je ne sais pas quoi. Quelle question devrais-je te poser?

Réponse: Facile! Pourquoi j'aime faire perdre du temps à Carole?

6) Stéphane: J'aimerais savoir où t'as acheté tes beaux cadres?

Réponse: Ils viennent de ma collection personnelle. Dans quelques semaines tu vas pouvoir connaître l'histoire qui se cache derrière chacune d'elle sur mon site.

7) Étienne: J'aimerais avoir un beau teint bronzé-gold, mais comme j'ai des origines de roux, il n'y a que des tâches de rousseur qui apparaissent quand je vais au soleil. Comment faire?

Réponse: Frotte tes tâches avec du CLR. Pis va au soleil après. Tu vas l'avoir le teint bronzé-gold mon homme!

8) «Océane Grenier»: Mon amie s'est faite confisquer son cellulaire en classe pour un mois. Aurais-tu des trucs pour convaincre le prof de lui redonner?

Réponse: Non! Les cellulaires en classe c’est mal! Moi j’en ai pas pis j’suis ben heureuse. Bon ok c’est parce que j’ai pas de poches dans mes joggings, mais même si j’en avais, j’en aurais pas. Moi j’ai pour mon dire : « si y’a quelqu’un de mort j’vais finir par le savoir ».

9) Sacha: J'ai un appartement à louer, mais je n'y arrive pas. Le monde qui le visite le trouve trop loin ou bien chiale parce que c'est un demi sous-sol. Je l'ai affiché partout, mais là, je ne sais pu quoi faire.

Réponse: Dis leur que Céline a déjà resté là avec la famille Dion au grand complet pis qu'à part Claudette, ya pas un chat qui chialait!

10) Jonathan L: Pourquoi, dans les 3/4 des Montréalais en quête d'acceptation sociale qui s'achètent des manteaux «Canada Goose», y'en a qui le choisissent beige? Ne sont-ils pas au courant que le beige, ça va pas bien à tout le monde? (Ça va juste bien à toi!)

Réponse: Donne leur une chance, y sont daltoniens.

Vos questions... avant les fêtes!

1) Sexy Chick: J'ai un prof qui me fait penser au p'tit gars sur le tricycle dans le film Décadence. J'en fais des cauchemars la nuit. Que faire?

Réponse: Écoute ça avant de te coucher. J'pense pas que tu vas faire des cauchemars... http://www.youtube.com/watch?v=d-CqE02mxpc

2) JechercheVie: Je suis à l'école et c'est le rush de fin de session. Je suis vraiment tanné. Que me proposes tu?

Réponse: Ça te tente tu de finir dans une usine à classer des vis en ordre de grandeur du lundi au vendredi de 8h à 17h, de faire des bursites aux 2 semaines, de tomber sur la CSST à tout bout de champ, de chialer contre ton synidcat pis d'avoir des collègues de travail qui ont le QI d'une courge!?! Non!? Bon ben étudie!

3) Stéphanie: À mon école secondaire, on a des cours de natation. Mais la piscine et moi ça fait deux; j'haïs ça au boutte! Connais-tu des excuses que je pourrais donner à ma prof d'éduc pour ne pas participer à mes cours?

Réponse: Dis y que t'es faite en plomb!

4) Alicia: L'autre jour, un gars m'a dit: «Je pense que je t'aime, mais je ne m'en rends pas compte.» Que devrais-je faire?

Réponse: Dis y que t'es pas sur, mais que tu penses qu'yé cave!

5) Audrey: Ma mère m'énerve au plus au point. Que faire ?

Réponse: Mets là en pénitence dans sa chambre, ça devrait lui faire changer d'attitude.

6) Antoine: Le gaz de schiste au Québec, t'en pense quoi ?

Réponse: Le gaz de schiste au Québec, c'est comme l'alcool dans un party de Noël des AA: C'EST NON!

7) Marco Therrien: J'aimerais dominer le monde que me conseilles-tu ?

Réponse: Prend un numéro pis vas faire la file!

8) Dominic: Je reste à Montréal et il y a un énorme trou dans ma rue depuis plusieurs mois, ce qui m'empêche de stationner ma voiture près de chez moi. J'ai appellé la ville à maintes reprises, mais ils ne font rien. Que me conseilles-tu?

Réponse: Dis leur que t'es la réincarnation de Nicolo Rizzuto, y devrait pu te faire attendre ben ben longtemps...

9) Maude: Dans ma classe tout l'monde parle sans arrêt et c'est très désagréable. Notre prof nous a répété au moins 10 fois que notre groupe commence à devenir un problème et ça n'a rien changé! Aurais tu des conseils pour que le monde se taise une fois pour toute?

Réponse: Oui, pis c'est facile à part ça, t'as 2 mots à retenir: DUCT TAPE!

10) Kristina: Mon frère me gosse et je suis vraiment tanné ! Aide moi …

Réponse: Tu t'endentrais ben avec Audrey (la fille de la question #5). Startez vous donc une famille!