Vos question!

1) Maude: J'ai un petit ami depuis 1 an et plus le temps avance, plus je suis jalouse. Je n'aime pas qu'il sorte avec ses amies, qu'il regarde des vidéos de Rihanna ou des films avec des supers pétards dedans, etc.. J'aimerais bien avoir des trucs pour ne plus être jalouse.

Réponse: Bonne question! La femme à Tiger Woods avait la même… En fait, je te dirais que l’idéal ça serait que tu te trouves un chum aveugle. Mais comme j’ai dit à Mme Woods, les aveugles ça court pas les rues… ça les marchent prudemment. Faque mon conseil est ben simple, chaque fois que tu sens que tu es jalouse, bois un litre d’huile de foie de morue. À un moment donné tu vas être tellement écoeurée d'en boire que tu seras pu jalouse… mais attend toi à puer d’la yeule en sacrifice!

2) Jules de Brakkeyville: Je me suis rendu compte que c'est dur apprendre l'Allemand, mais je suis rendu en 3e année pour l'apprendre... qu'est-ce que je peux faire pour pas couler mon examen demain ?

Réponse: Jules tu m'as écrit ça y'a 3 semaines, facque ça sert pu à rien que j'te réponde! Facque mon conseil c'est: La prochaine fois, écris ta question d'avance!

3) Jacob: J'ai un ami qui est acro à «Call of duty modern warfare 2», pis il ne veut jamais lâcher son jeu. Qu'est-ce que je peux faire?

Réponse: Facile! Arrête de te tenir avec des geeks!

4) Maxime-Daniel (ou Bruce willis si t'aimes mieux) : Le gars pis la fille dans les annonces de Newlook, est-ce qu'ils ont déjà fait autre chose?

Réponse: Oui

5) Mathieu le chat: Comment arrêter une dépendance au téléphone cellulaire? J'ai tout essayé, mais il arrive toujours à se faufiler dans mes poches...

Réponse: Greffe toi un casque de scaphandre su'a tête! À force de rien entendre tu vas finir par t'écoeurer.

6) Vincebel: Une compagnie de prospection du gaz veut faire un trou dans ma cours pour voir s'il y a du schiste. Est-ce que tu me conseil de les laisser faire?

Réponse: Ça dépend c’est où dans ta cour… Si c’est en plein milieu de ta piscine, je leur dirait de s’trouver un autre spot! Parce que ça l’air de rien, mais un pipeline au fond d’une piscine c’est encombrant quand tu joues à Marco Polo!

Mise au point

Oyé Oyé!

Bon là j'en entend déjà qui me disent: Ha Carole t'étais où? J'me suis ennuyé! Ça fait longtemps que t'as pas écrit sur ton blogue, j'ai failli écrire aux retrouvailles de Claire Lamarche, gnagnagnagna...

Premièrement, les Retrouvailles c’est fini depuis 3 ans pis anyway, même si les petits Colombo avaient essayé de me rejoindre, j’serais pas allée! J’pleure pas en public… ni en privé. Et deuxièmement, pour faire une histoire courte, ya un petit comique qui m'a volé mon ordinateur. Facque toutes les réponses à vos questions pis les textes que j'avais écrit pour le blogue, ont disparus dans un pawn shop! J’sais pas encore c’est qui le deux de pique qui m’a volé, mais une chose qui est sûre c’est qu’y’a un prochain que j’ai pas l’goût d’aider pantoute!

Donc une p'tite parenthèse pour tous les champions à cagoule de ce monde qui vole son prochain: Si vraiment vous voulez faire un Robin Des Bois de vos joggings, ben allez faire ça dans la forêt de Sherwood avec Petit Jean!

Je ferme la parenthèse pis j'en ouvre une autre: Si vous voulez me poser des questions, ya juste une façon de le faire et c'est via mon courriel: caroleaidesonprochain@gmail.com. Que j’en voie pas un me poser des questions sur la fan page, sur le blogue ou par télégramme chanté! Un moment donné y’a de l'abus! Y’a un nerd qui s’est donné la peine d’inventer les courriels, on va toujours ben s’en servir!

Je fais de mon mieux pour répondre au plus grand nombre de questions possible. J'savais que mon prochain avait besoin d'aide, mais j'pensais pas que mon prochain était aussi désespéré.

Ha pis à tous ceux qui essayent d'être drôle dans leur question pis qui me jase de pipi, caca, poil: Vous reviendrez quand vous aurez fini votre phase anale!

Bonne semaine!

Carole

Vos questions cette semaine.

1) Patrice : Y'a-t-il une recette de pâté chinois meilleure que les autres ou bien est-ce la même partout?

Réponse : Ok y’en a un qui écoutait pas en économie familiale. Une recette de pâté chinois c’est comme un bébé propre, tu changes pas ça.

2) Pascale : Je vis une peine d'amour depuis le 23 Septembre. Il m'a laissé parce qu'il ne m'aimait plus. Maintenant, c'est à moi de l'oublier. Des conseils ma chère Carole ?

Réponse : Joue donc une partie de Risque. Les règlements sont tellement compliqués que tu pourras même pas te demander si y’est en train de coucher avec une autre fille.

3) Mag : Je suis incapable de me coucher tôt le soir, donc le matin je me lève toujours en retard pour aller travailler. Je ne veux pas perdre mon emploi à cause de mes retards mais en même temps je ne suis pas une fille matinale du tout! As-tu des conseils pour me motiver à dormir tôt et me lever tôt?

Réponse : Abrille toi avec de la laine minérale. Tu devrais avoir assez hâte de te lever. 

4) Michelle alias \"michou\" de Sainte-Sophie : Voici mon problème : Je trouve ce site fantastique et hilarant! Jusque là... ya pas de problème tu vas me dire. Et moi je vais te répondre en retour que t'as ben raison. Le problème c'est qu’une fois qu'on a fait le tour et qu'on en veut plus, qu’est-ce qu'on peut faire?

Réponse : Facile ! GET A LIFE !

5) Jean-Louis-Paul : J'ai besoin d'un conseil concernant un projet qui me tient à cœur. Je veux construire un orphelinat pour les chevaux et les chiens abandonnés de l'île de Montréal. Vu qu’il n’y a pas trop de place à Montréal, j'ai laissé tomber l'idée du ranch. Alors je me rabats sur un bâtiment de 3 étages. Au rez de chaussée il y aurait les écuries. Au second, le floor où ils galopent. Et au troisième, les vétérinaires. Tous les services seraient gratuits et il y aurait des fenêtres pour que les chevaux puissent admirer le plateau. Mon problème est que je ne comprends pas pourquoi ma banque ne veut pas me prêter les 500 000$ nécessaires. Comment puis-je le convaincre?

Réponse : Ok là on va mettre de quoi au clair, après 4 lignes je les lit pu vos questions ! J’aide mon prochain, mais y faut que mon prochain veuille s’aider un moment donné !

6) Pascale : Je suis un peu perturbée car mon chat (Hernest) n'arrête pas de s'arracher les poils. Il les enlève de ses cuisses, ses pattes, et là il commence son ventre. Que me conseils-tu ?

Réponse : Inquiète-toi pas ! Ton chat y’est pas malade, y’est métrosexuel ! Rase-le, tu vas y faire gagner du temps.

7) Jacob : J’ai un caniche et je veux le faire taire car il jappe tout le temps !! Qu’est-ce que je dois faire ???

Réponse : La meilleure façon de faire taire un chien, c’est de l’vendre. Anyway, je sais pas à quoi tu t’attendais ; c’t’un caniche ! Y’allait pas hululer certain !!

8) Caro : Ma meilleure amie déteste mon meilleur ami. Alors je suis pris pour ne jamais les inviter au même endroit en même temps. Que faire ?

Réponse : Inscris les à ma maison Rona, ça tisse des liens !

Êtes-vous vraiment sérieux??

«Alors que l'intérêt entourant le retour éventuel des Nordiques à Québec continue de prendre de l'envergure dans la capitale, le premier ministre du Canada, Stephen Harper, n'a rien fait pour stopper les ardeurs des amateurs en déclarant, qu'il souhaitait le retour d'un club de la Ligue nationale de hockey à Québec.»

(Mathieu Boivin, Le soleil)

Bon on sort les vieux débats ! Un coup parti, on ressort tu le dossier du droit de vote aux femmes ?

J’veux ben croire qui manque d’action à Québec, mais de là à dépenser 400 millions pour se trouver de quoi à faire 2-3 soirs par semaine, ya de l’abus ! C’est quoi le problème ? Régis pis sa face sont pas assez intertainant à votre goût ? Si c’est de la bataille que vous voulez, on va vous envoyer Kevin Parent plus souvent.

En plus voulez-vous bien me dire pourquoi Stephen Harper s’en mêle? D’après moi ya perdu un pari qui l’oblige à investir dans les causes perdus d’avance : l’Afghanistan, les nordiques de Québec… Ha pis sa coupe de cheveux!

Anyway les cotes d’écoutes de la série Montréal-Québec ont déjà prouvé que ça intéresse personne la rivalité. C’était juste un prétexte pour faire un rap sur les plaines d’Abraham pis une toune semi-malaisante avec Éric Lapointe qui cruise une ville. Bravo Éric ! Tu peux ben frencher la station Béri-Uquam si tu veux, mais viens pas te plaindre si tu pogne la grippe. Tu vas voir que ça sonne moins bien : «Bonréal, ba ville-barie» !

Facque si c’était rien que de moi, je fusionnerais Québec et Montréal. Teins toé! Fini les enfantillages! Comme ça pu de compétition, on vote tous pour la même équipe : Les Quéréal de Monbec! C’est laitte mais c’est ça!

Ya un problème, c’est clair que j’ai une solution!

Carole