Bon! Voici mes réponses à quelques unes de vos questions. Gâtez-vous!
1) Ti-cus Marcus de Victoriaville : «J'aimerais savoir où tu prend tes cols roulés. Y sont vraiment hot !!!»
Réponse : Cette question là est revenue à plusieurs reprises. C’est ça qui arrive quand t’as du gout ! La preuve : Ya jamais personne qui a demandé à Jean Airoldi où y l’avait pris sa coupe de cheveux ! Premièrement, ce n’est pas «mes cols roulés», c’est MON col roulé ! Trouver un col roulé qui fit tight comme le mien c’est comme sortir avec Pierce Brosnan. C’est pratiquement impossible ! Facque j’irai pas vous vendre ma plug certain ! (Mais by the way, si quelqu’un veut sérieusement me commanditer en frais de col roulé, ça serait ben l’fun !)
2) Mario : «Je veux faire un couscous, mais je n'ai pas de couscous...que faire?»
Réponse : Facile ! Prend une paire de ciseau pis du riz, pis coupe le en p’tite boule ! Tu vas voir ça goute la même maudite affaire !
3) Tchad : «Je manque de temps pour tout faire… que faire ?»
Réponse : Arrête de m’écrire, tu vas sauver du temps !
4) Alexandre : «Je suis le frère imaginaire d'un gars qui trouve qu'à 30 ans il ne devrait pu avoir de frère imaginaire. Là, j'ai comme l'impression qu'il est sur le bord de me faire disparaître et j'ai comme pas le goût. Peux-tu m'aider, j'aimerais survivre encore un peu et je ne crois pas que mon frère réel soit prêt à passer définitivement à l'âge adulte.»
Réponse : Lâche la drogue Alexandre, même moi tu me donnes la chienne ! Anyway Carole aide juste le vrai monde. Pas d’affaire d’ami imaginaire, de vampires, d’extra-terrestre ou de monstre marin. J’ai tu l’air d’un conte pour tous ?!?
5) Claudia : «J'ai un problème. Mon voisin est un vrai chialeux qui n’arrête pas de dire que je fais trop de bruit quand je ferme ma porte de char lorsque j'arrive de travailler le soir. T'aurais un coup a lui faire ou une phrase punché à lui balancer?»
Réponse : Bon j’te dirais ben de mettre une tête de cheval mort dans son lit, mais ça l’a déjà été faite. Donc à la place trouve toi quelqu’un qui a un Harley pis une froc de cuir louche pis demandes y qui viennent te reconduire un soir après la job. En arrivant faites des burns sur son terrain. La prochaine fois que tu vas fermer ta porte de char, y devrait s’la fermer aussi !
6) Sébastien : «Salut ! J'ai un problème et j'aimerais bien que tu m'aides : je viens de Laval que faire ?»
Réponse : Fais toi à croire que tu viens de Rimouski ! Si t’es ben naïf, ça devrait marcher !
7) Kevin : «Où se trouve le bonheur ?»
Réponse : Le bonheur Kevin est dans les petites choses ! Pis là j’veux pas dire dans les bleuets pis dans les aiguilles ! Mais plutôt dans le sens de prendre une marche dans l’bois, repasser un col roulé, regarder Pierce Brosman. Bon ça c’est mon bonheur à moi, mais peut être que toi Pierce Brosman c’est pas ton genre. Tant mieux parce que Pierce, y’est à moi !
8) Isabelle : «J'aimerais que tu m'aides à trouver des idées pour faire chier mon coloc. Viens pas me dire de déménager, c'est ca que je m'en vais faire anyway. Je veux juste me venger avant de quitter et rire un bon coup dans son dos. Il s'appelle gringo sportif en passant ! »
Réponse : Isa, tu connais le proverbe : «La vengeance est un plat qui se mange froid. » Donc moi j’te conseille de lui donner un «Michelinas» congelé pis de sacrer ton camp avec le micro-onde ! Dans tes dents Gringo sportif !
