Vos questions... avant les fêtes!

1) Sexy Chick: J'ai un prof qui me fait penser au p'tit gars sur le tricycle dans le film Décadence. J'en fais des cauchemars la nuit. Que faire?

Réponse: Écoute ça avant de te coucher. J'pense pas que tu vas faire des cauchemars... http://www.youtube.com/watch?v=d-CqE02mxpc

2) JechercheVie: Je suis à l'école et c'est le rush de fin de session. Je suis vraiment tanné. Que me proposes tu?

Réponse: Ça te tente tu de finir dans une usine à classer des vis en ordre de grandeur du lundi au vendredi de 8h à 17h, de faire des bursites aux 2 semaines, de tomber sur la CSST à tout bout de champ, de chialer contre ton synidcat pis d'avoir des collègues de travail qui ont le QI d'une courge!?! Non!? Bon ben étudie!

3) Stéphanie: À mon école secondaire, on a des cours de natation. Mais la piscine et moi ça fait deux; j'haïs ça au boutte! Connais-tu des excuses que je pourrais donner à ma prof d'éduc pour ne pas participer à mes cours?

Réponse: Dis y que t'es faite en plomb!

4) Alicia: L'autre jour, un gars m'a dit: «Je pense que je t'aime, mais je ne m'en rends pas compte.» Que devrais-je faire?

Réponse: Dis y que t'es pas sur, mais que tu penses qu'yé cave!

5) Audrey: Ma mère m'énerve au plus au point. Que faire ?

Réponse: Mets là en pénitence dans sa chambre, ça devrait lui faire changer d'attitude.

6) Antoine: Le gaz de schiste au Québec, t'en pense quoi ?

Réponse: Le gaz de schiste au Québec, c'est comme l'alcool dans un party de Noël des AA: C'EST NON!

7) Marco Therrien: J'aimerais dominer le monde que me conseilles-tu ?

Réponse: Prend un numéro pis vas faire la file!

8) Dominic: Je reste à Montréal et il y a un énorme trou dans ma rue depuis plusieurs mois, ce qui m'empêche de stationner ma voiture près de chez moi. J'ai appellé la ville à maintes reprises, mais ils ne font rien. Que me conseilles-tu?

Réponse: Dis leur que t'es la réincarnation de Nicolo Rizzuto, y devrait pu te faire attendre ben ben longtemps...

9) Maude: Dans ma classe tout l'monde parle sans arrêt et c'est très désagréable. Notre prof nous a répété au moins 10 fois que notre groupe commence à devenir un problème et ça n'a rien changé! Aurais tu des conseils pour que le monde se taise une fois pour toute?

Réponse: Oui, pis c'est facile à part ça, t'as 2 mots à retenir: DUCT TAPE!

10) Kristina: Mon frère me gosse et je suis vraiment tanné ! Aide moi …

Réponse: Tu t'endentrais ben avec Audrey (la fille de la question #5). Startez vous donc une famille!

Encore une fois, j'vas briser des coeurs...

Depuis les dernières semaines j'ai reçu une quinzaine de déclaration d'amour par courriel. Je sais pas ce qui se passe, mais Cupidon a le piton collé sur mon cas!

S'cuse moi ben l'archer, mais tu perds ton temps avec tes flèches pis ta couche. Mets donc ton énergie sur les candidats d'Occupation double à place. Eux autres y'ont besoin de toi! De toi pis de la fée du bon sens, mais ça c't'une autre histoire!

Là y'en a une couple qui sont en train de pleurer dehors sous la pluie en criant: «Mais Pourquoi Carole? Pourquoiiiiiiii?» Bon premièrement arrêtez de faire ça. Un, vous allez pogner la grippe. Pis deux, des plans que Mario Pelchat sort d'un coin sombre avec sa toune des pleurs dans la pluie. Pis ça.... on veut pas ça!

La vie de couple pis moi, c'est comme Mère Thérésa pis un j-String: Ça va pas ensemble. Si oui, j'aime mieux pas le savoir.

Le célibat, c'est parfait pour moi pour plusieurs raisons :

En étant toute seule, je peux faire ce que je veux quand je veux! J'ai envie de manger du persil pour diner!? Ben j'me gâte! Pas de niaisage de: Ha moi ça me tente pas, j'en ai mangé hier, gngagnagna... c'est pas nutritif.... j'ai encore faim... gnagnangna...

Déjà qu'on choisit pas notre famille, on choisit encore moins nos belles-famille!! Moi les belles-mères qui veulent toute contrôler, j'pas capable! Si tu l'aimes tant que ça ton gars, ben fais le empailler!

Pis viens pas me dire que tu viens d'une famille parfaite! C'est encore pire!! Checkez la famille Daraiche! Y'ont beau faire semblant d'être parfait, mais moi une famille qui s'habille pareil... j'trouve ça louche! Bordeline malsain.

Et celles qui disent: Oui, mais un homme c'est rassurant, ça l'a peur de rien. Ha ouin!? Mettez Claude Legault dans un champ de mines avec un dragon pis un dopé d'Hochelaga! Pas sur qui va faire son preux chevalier!

Ha pis pour les 3 désespérés qui m'ont demandés en mariage: Remettez vos hormones dans votre scrotum pis calmez vous!! Voir qu'y'a du monde qui sont tombé en amour en me voyant sur internet! Même Réseau Contact arrive pas à faire ça!

Facque arrêtez de perdre votre temps pis prenez ça en note: J'aime mieux être célibataire pis d'continuer à m'auto-satisfaire, que d'être pogné avec un moineau qui est moins brave que Claude Legault!

Encore vos questions...

1) Guillaume: Mon proprio «brète» pour faire des réparations dans mon appartement. J'ai tenté de rejoindre la régie du logement, mais l'attente est insupportable... Que faire pour que les réparations soit faites un jour?

Réponse: Mets le feu, les assurances devraient prendre la relève!

2) Noémie: C'est temps ci, mon copain agit bizarrement, si je lui pose une question à propos d'une fille, il me dit toujours que ce n'est pas de mes oignons. Ce qui me porte à croire qu'il me cache quelque chose.  Je n'ai rien à cacher, je lui dis toujours tout, mais je n'ai pas l'impression que c'est réciproque. J'aimerais lui en parler mais je ne sais pas comment. Peux-tu m'aider?

Réponse: Arrête de poser des question, d'après moi ça doit avoir un lien avec ton cadeau de Noël!

3) Une femme libre: Je suis multimillionnaire et j'ai peur que mes amis ne soient mes amis qu'à cause de mon argent. Comment m'assurer que ce soit bien moi qu'ils aiment et non ma fortune? Ce problème m'angoisse vraiment. Aidez-moi!

Réponse: Facile! Donne moi ton argent!

4) Alyson: Je trouve que c'est gênant d'aller faire pipi dans les toilettes publiques, car tout le monde t'entends... Avez-vous des trucs pour se retenir quand on a envie et qu'on a seulement l'option des toilettes publiques?

Réponse: Oui, ça s'appelle des couches!

5) Chuck: Je voyage une ou deux fois par année et j'ai toujours du mal à remplir ma valise de façon efficace. Pourrais-tu m'expliquer comment bien faire mes bagages?

Réponse: B-B-B: Brosse à dents, bobettes, bas. That's it that's all!

6) Elvis: Je suis perdu sur mon īle déserte et je ne sais pas comment m'en sortir. Si vous pouvez m'aider j'en serait très reconnaissant !

Réponse: Si t'es sur une île déserte pis qu'ya une connexion Wifi, c'est louche. Cherche un peu tu devrais finir par tomber su'l gars qui paye le compte.

7) Gabriel: Mon frère jumeau ne cesse de ronfler la nuit, ce qui m'empêche de dormir. Que faire?

Réponse: Eeee... Arrête de dormir avec ton frère jumeau!! Ya toujours ben des limites à être complices!!

8) Philippe Alexandre: J'aimerais avoir une blonde, mais je ne sais pas comment faire, à part sortir dans les bars... Quoi faire ??

Réponse: Tu vas finir par rencontrer une fille quand tu t’y attendras pas. Genre au Bowling de St-Eustache un mardi après-midi en commandant un chip au ketchup. Bon j’te dis pas que ça va être la femme de ta vie, mais rendu là c’ta toi à faire ton boutte.

9) Liselle: J'aime bien me faire regarder dans la rue. Mais on dirait que depuis l'an passé on ne me regarde plus... Je ne sais pas ce qui s'est passé mais j'aimerais que tu m'aides.

Réponse: Lady Gaga avait le même problème... Mets toi une robe de viande, ça devrait revenir.

10) Amélie: Je me suis teint les cheveux et j'en ai échappé sur le plancher de bois franc. Quel produit pourrait faire disparaitre cette belle grosse tache ?

Réponse: Du prelard

Vos questions cette semaine

1) Dave C : Mon prof de français n'arrête pas de poser une question : "Mais où est donc Carnior ?" Aucun élève ne connait la réponse... la connais-tu toi?

Réponse: Dis à ton prof qu'y'arrête de le chercher, y'est mort en 1996.

2) Lara: Ma mère fait souvent des repas que je n'aime pas. Et elle veut vraiment que j'en mange. Qu'est-ce que tu me conseilles ?

Réponse: Fais comme les écureuils. Emmagasine toute ça dans tes joues pis va le cacher quelques parts après. Comme dit si bien Mario Pelchat: «Elle n'y verra que du feu»

3) Marie Burlesque: Après votre capsule sur "Comment apprivoiser un écureuil", je me suis garochée devant un écureuil au Mont Royal pour me mettre à sa hauteur et l'amadouer. L'écureuil en question me regardait avec un air bizarre et inquiet. Est-ce normal?

Réponse: Ya probablement pas eu le temps d'écouter ma capsule.

4) Chozaburo: J'ai récemment écouté le vidéo de la publicité «Il fait chaud dans le métro» et je n'arrive pas à me l'enlever de la tête. J'ai l'air assez idiot à chantonner «Je transpire jusqu'aux orteils» en pleine classe et j'ai déjà perdu plusieurs amis. Aurais-tu une solution pour me l'enlever de la tête?

Réponse: Écoute ce vidéo là. Tu vas oublier qui fait chaud dans le métro. http://www.youtube.com/watch?v=vj2Azxfq-aQ

5) Philippe: J'aime le bloody cesar avec du sel de céleri, mais mon amie est allergique aux épices. Est-ce-que le sel de céleri est une épice ?

Réponse: Prend pas de chance pis fais y un «sex on the beach». Le drink là, pas l'action!

6)Anonyme Blais: Comment on fait pour faire vivre un poisson rouge ? Ils ont oublié de me donner le livre d'instruction qui venait avec le poisson !!

Réponse: Comme ça fait 1 mois que tu m'as envoyé ta question, j'te dirais que ça prend: Un trou, d'la terre, pis une tite croix écrit RIP.

7) Jacqueline Larose: J'aime les fleurs et j'aimerais savoir si les pissenlits, c'est beau à vos yeux, parce que moi j'aime beaucoup le ''look'' !!

Réponse: Ok... Pis t'as tu besoin que j'approuve ton linge aussi?

8) Philippe (Jester) : J'aimerais savoir pourquoi tu aimes tant PIERCE BROSMAN? Et j'aimerais également savoir si une image d'hippopotame «fitrais» avec ma salle a manger turquoise ?

Réponse: 1, parce que son nom est l'fun à dire. Pis 2 parce qu'y vient d'Irlande! Pis moi le monde qui vient d'Irlande, ça vient m'chercher! Pis pour ton image, si ton hippopotame est turquoise, ça va être écoeurant!