Vos questions cette semaine, pour faire changement...

1) Daisy: Je souhaiterais énormément pouvoir aider mon prochain comme tu le fais! OK... je ne pourrai jamais exceller autant que toi, mais j'aimerais tout de même que tu me donnes quelques trucs pour que l'affaire soit dans le sac!

Réponse : Ben si tu l'sais que tu seras jamais aussi bonne que moi, pourquoi tu veux t'essayer debord! Ça te sert à rien d’essayer de vendre de la tarte au sucre si la mienne est meilleure! Faque mon conseil : Fais de la tarte au bleuets!

2) Une élève : J'ai des cours avec l'infirmière (je te laisse deviner sur quoi), pis j'hais ça. L'affaire c'est que je peux pas manquer ce cours. As-tu une solution pour que ce soit moins horrible à passer?

Réponse : My god! J'me crairais dans Harry Potter avec «celui dont on ne doit pas prononcer le nom»! T'as tu peur qu'en disant SEXE, y'a des mange-morts qui vont venir t'enlever ton clitoris?! Répète après moi: SEXE! Plus fort que ça j'ai rien entendu: SEXE! Booooon! Ben bravo, ton blocage est passé! (Là j'espère que t'as pas crié ça dans la section jeunesse à bibliothèque... parce que tu risque d'en avoir traumatiser une couple.)

3) Erika : Je cherche toujours mes clefs d'auto. Peux-tu m'aider??

Réponse : Achète toi une calèche.

4) Sabrina : Qui est-ce qui a inventé la poutine, Victoriaville ou Drummondville?

Réponse : Ni un ni l’autre. La poutine a été inventée par Jésus aux noces de Cana quand y’a changé l’eau en frites-sauce. Pis Zaché a rajouté des crottes de fromage.

5) Étienne : On organise un jeu de rôle grandeur nature et on se demandait si tu avais des idées de scénario à nous proposer.

Réponse : Un très bon scénario, ça serait de pas jouer pantoute!

6) Ginette : La semaine dernière, mes petits enfants mon racontés que les astronautes ont trouvés des grenouilles galactiques sur mars. Celles-ci se dirigent vers la terre à bord de nénufar spatial et allaient nous attaquer avec des quenouilles atomiques. Depuis ce jour, j'ai très peur de sortir dehors. Comment puis-je faire pour me protéger?

Réponse : My god... c'est pas des quenouilles qui faut que t'aille peur, c'est de tes petits enfants! Dis-leur qui lâche l'acide avant qui soit trop tard!

7) Marie : Ma chambre est bleue avec un gros cercle noir de peinturé. Des fois, j'ai l'impression qu'une petite fille ensanglantée va sortir du tunnel noir pour venir m'attaquer! Je ne peux pas peinturer mes murs. Une idée pour la faire fuir et rétablir le calme dans ma chambre?

Réponse : Hey boy... tu serais pas la petite fille de Ginette toi? La drogue c'est non!

8) Chuck : Je suis présentement à un souper chez ma tante, mais le repas est pas mangeable. Ça fait 20 minutes que je mastique une bouchée que j'ose pas avaler. Que faire?!

Réponse : Ta question date de 10 jours! Une chance que tu m’as pas demandé si tu pouvais être excusé de table pour aller pisser. En tout cas j’espère t’as trouvé une solution à ton problème parce que sinon tu dois puer de la bouche en sacrifice! Faque crache pis mâche un paquet de Clorets!

9) Annabelle : J'ai mal au ventre, que faire?

Réponse : Moi j'ai pour mon dire; tant que ça saigne pas, panique pas!

10) Alex : Je sors avec un gars, mais mon problème c’est mes parents! Quand il vient chez nous, ils nous surveillent tout le temps pis je ne peux pas le coller. Si on se colle, mes parents me font un sermon. AIDE-MOI STP!!

Réponse : Va fouiller dans leur album, pis sors des photos d'eux autres quand y'était dans leur phase hippie. Y pourront pas te sermonner avec une photo d'eux autres tout nu en train de frencher dans un champ de blé!

Des questions... encore des questions...

1) Élise : J'ai un beau père et c'est vraiment le pire beau-père au monde!! Y'arrête pas de crier pis y radote tout le temps! Aide-moi svp!

Réponse : À chaque fois qui crie, imagine-le durant son examen de prostate. Pis dis-toi qui peut pas toujours faire son smatte!

2) Claudia : Je pense que mon copain de coeur est gai! Donnez-moi des trucs pour savoir s'il aime les hommes!

Réponse : Amène-le dans un magasin de soulier pis dis-lui que tu lui paye la paire qu'il veut! Si y lâche un cri de joie aigu en sautillant sur place pis qui repart avec une paire de talon aiguille en paillette... y'a des bonnes chances qui soit dans l'autre équipe!

3) Isabelle : J'aurai bientôt 28 ans et je me rends compte qu'il est temps que je fasse des choix de vie intelligents. Par contre, je me demande comment...

Réponse : Regarde Éric Lapointe pis fais toute le contraire de lui. Tu devrais être présidente dans pas long!

4) Philippe : Je suis gai et j'ai 29 ans. J'ai jamais eu une relation sérieuse plus longue qu’un an. Je me tanne toujours aussitôt que la routine s'installe. Je finis toujours par le voir comme un frère. Qu'en penses-tu?

Réponse : Moi j’pense pas que c’est avec la routine que t’as un problème… c’est avec les frères! C’est l’fun un frère, tu peux faire de la lutte avec, tu peux jouer à Battleship pis tu peux y échanger ton tour de vaisselle pour 2$. Pense à ça…

5) Clara : Une fille dans mon groupe de musique à l'école m'écoeure parce que je suis meilleure qu'elle! Comment puis-je faire pour la remettre à sa place?

Réponse : Ça dépend c’est qui la fille… Si c’est ton prof de musique, moi j’attendrais avant de la remettre à sa place. Mais si c’est une autre étudiante, moi je lui parlerais calmement : «Tu sais Ginette (dis pas Ginette si c’est pas ça son nom) ça me fait de la peine quand tu m’écoeures. Mais y’a une grande sage en col roulé qui m’a expliqué que c’est ta façon de surmonter ton complexe d’infériorité et de compenser pour ton manque flagrant de talent… Alors je te pardonne.» Pis finit ça avec un beau grand sourire!

6) Gabriel : Pourrais-tu me donner des trucs pour devenir «funny»?

Réponse : Écoute mes capsules, ça devrait t'aider! J'suis tellement «funny» que ça en est contagieux...

7) Juliette : J'aimerais savoir comment faire comprendre à une amie qu'elle put de la bouche!?

Réponse : Dis y qu'à viennent lire mon blogue.

*** Avertissement : Ce message est pour l'ami de Juliette seulement ***

FAIS DE QUOI, TU PU D'LA BOUCHE!

8) Mathieu : Je prends toujours des résolutions de nouvelles années, or cette année, je suis en panne d'inspiration! Aurais-tu des idées pour moi? :

Réponse : J'en ai une pas pire, qui devrait t'occuper pour un bout : Reconstruire Haïti!

9) Mikael : J'aimerais bien ça être célèbre, mais le problème c'est que j'ai pas plus de talents que ça... Un conseil?

Réponse : Mets toi chummey avec Lady gaga!

10) Erika : Comment on fait de la pizza?

Réponse : De la pizza ça se fait pas, ça se call!

Vos question cette semaine!

1) Anne-Renaud Deschênes: Je vais me marier cette été mais je n'aime rien de la célébration traditionnelle du mariage. As-tu des idées de cérémonie moins solennelle?

Réponse: Vite de même j’te dirais que la morgue c’est moins traditionnel… mais ça sent le formol. L’avantage c’est que ça risque de faire peur à tes invités faque ça devrait pas coûter trop cher.

2) Qcgold: J'habite loin de mes amis et du Québec. Et je descends bien sur pour noel, mais tout le monde est souvent bien occupé. Quoi faire pour que les gens prennent du temps pour qu'on se rencontre entre vieux chums ?

Réponse: Fais comme ma grand-mère de 75 ans pis dis leur: «C'est peut être mon dernier Noël.... »

3) Martine: Les gens n'arrêtent pas de me demander ce que veux dire le "R." dans mon nom de famille. Je manque d'imagination pour leur sortir des conneries. As-tu des suggestions?

Réponse: R comme dans: Revenez-en c'est toujours ben juste une lettre!!

4) Virginie: J'ai un gros problème! Voilà 2 jours que je sors avec mon chum, pis je suis déjà écoeuré! QUOI FAIRE ?!

Réponse: Capote pas! T'as déjà toffé plus longtemps que ben des candidats d'Occupation double.

5) Jérôme: Pourquoi on ne voit jamais de bébés pigeons?

Réponse: Parce que non seulement les oiseaux se cachent pour mourir, mais en plus les pigeons se cachent pour grandir.

6) Karl: Il y a beaucoup de monde qui parle de la fin du monde en 2012 et ça me tappe sur les nerfs. T'en pense quoi toi?

Réponse: Voir que j'vas te répondre! Tu viens de dire que ça te tappe sur les nerfs!

7) Robert: Es-tu parente de proche ou de loin avec André Caillé, l'ancien pdg d'Hydro, dont le col roulé est à jamais associé aux pilônes écrapoutillés de la crise du verglas?

Réponse: Ben oui justement, c’est mon beau-frère. On est allé passer une semaine ensemble dans un chalet à Wabush pendant les Fêtes. J’suis la marraine de ses enfants pis l’été on fait des compétitions de Seadoo ensemble pis après ça on sirote un verre de porto au bord du feu pis on s’dit : «Non mais y’en a tu qui posent des question niaiseuse!»

8) Joséphine Barbelée:Tous les matins mon chum mets de la crème à barbe sur le robinet pour se raser. Ca m'écoeure et il la laisse la toute la journée donc ça sèche. Peux-tu enfin lui faire entendre raison?

Réponse: AYE LE PIT! T'aimerais tu ça que ta blonde laisse trainer ces tampons dans ton garage?! Non? Bon ben ramasse toi!!!

9) Bruno Lebrun: Je suis daltonien et j'aimerais que tu me donnes des trucs pour que mes vêtements fitent ensemble quand je m'habille. Je suis tanné de porter que du brun, du noir et du blanc...

Réponse: Le nudisme, ça te tente pas?

10) Elizabeth: Mon chien se prend pour un chat, quoi faire ?

Réponse: Tant qui se prend pas pour Josélito Michaud t'es correct.

Vos questions cette semaine!

1) Le chanteur d'un band: J'ai un groupe de musique qui se nomme Virulys et on a beaucoup de talent. Je me demandais si tu avais des conseils pour trouver un bon gérant d'artiste qui ne sois pas malhonnête?

Réponse: 2 trucs! Le premier, recrute pas en prison! Pis le deuxième : s’il veut vous signer mais qu’il se prend une cote de 99%... moi je dirais qu’il veut s’en mettre plein les poches. Pis pas juste les poches de ses pantalons. Celles de son manteau d’hiver, de son coat de cuir, de sa chemise à carreaux pis même ces petites poches de jeans! T’sais celles qui sont dans les grandes poches en avant pis qui servent à rien.

2) Carol-anne: Est-ce vrai que pour garder sa piscine propre durant l'hiver, il faut y mettre un poisson rouge ?

Réponse: Non! Ça c'est une défaite pour les parents qui sont écoeurés d'les avoir dans maison!

3) Sophie: Ça ne va pas très bien à l'école en ce moment et je me demande quoi faire pour augmenter mes notes?

Réponse: L’idée c’est de faire baisser celles des autres! Organise un gros party la veille d’un examen pis pendant que tes amis font la fête profite-en pour étudier! Tu vas voir la moyenne va droper pis tu vas reprendre le dessus!

4) Jean-simon et Jean-Sébastien: Nous somme jumeaux et nous avons eu la brillante idée de nous inscrire au Cégep sur un seul et unique nom soit Jean-Sylvain. Ainsi, on pouvait se partager les cours et avoir des bonnes notes. Nous sommes rendus à l'université en médecine et nous allons avoir notre diplôme bientôt, mais on croit que notre mensonge est allé trop loin. Que devons-nous faire?

Réponse: Trop loin! Ben voyons! Faut que ça aille encore plus loin c’t’affaire là! Une job à deux c’est parfait. Vous pourriez même avoir une femme à 2, des enfants à 2, une hypothèque à deux. Dites rien vous êtes plus fort que l’système! Bravo Jean-Sylvain! Une vie de mensonge y’a rien là! R’gardez notre gouvernement!

5) Bob1234: J'aimerais te poser une question, mais je ne sais pas quoi. Quelle question devrais-je te poser?

Réponse: Facile! Pourquoi j'aime faire perdre du temps à Carole?

6) Stéphane: J'aimerais savoir où t'as acheté tes beaux cadres?

Réponse: Ils viennent de ma collection personnelle. Dans quelques semaines tu vas pouvoir connaître l'histoire qui se cache derrière chacune d'elle sur mon site.

7) Étienne: J'aimerais avoir un beau teint bronzé-gold, mais comme j'ai des origines de roux, il n'y a que des tâches de rousseur qui apparaissent quand je vais au soleil. Comment faire?

Réponse: Frotte tes tâches avec du CLR. Pis va au soleil après. Tu vas l'avoir le teint bronzé-gold mon homme!

8) «Océane Grenier»: Mon amie s'est faite confisquer son cellulaire en classe pour un mois. Aurais-tu des trucs pour convaincre le prof de lui redonner?

Réponse: Non! Les cellulaires en classe c’est mal! Moi j’en ai pas pis j’suis ben heureuse. Bon ok c’est parce que j’ai pas de poches dans mes joggings, mais même si j’en avais, j’en aurais pas. Moi j’ai pour mon dire : « si y’a quelqu’un de mort j’vais finir par le savoir ».

9) Sacha: J'ai un appartement à louer, mais je n'y arrive pas. Le monde qui le visite le trouve trop loin ou bien chiale parce que c'est un demi sous-sol. Je l'ai affiché partout, mais là, je ne sais pu quoi faire.

Réponse: Dis leur que Céline a déjà resté là avec la famille Dion au grand complet pis qu'à part Claudette, ya pas un chat qui chialait!

10) Jonathan L: Pourquoi, dans les 3/4 des Montréalais en quête d'acceptation sociale qui s'achètent des manteaux «Canada Goose», y'en a qui le choisissent beige? Ne sont-ils pas au courant que le beige, ça va pas bien à tout le monde? (Ça va juste bien à toi!)

Réponse: Donne leur une chance, y sont daltoniens.