Vos questions cette semaine!

1) Roxanne : J'ai l'impression que mon amie vient manger chez nous juste pour manger le gâteau au chocolat de ma mère . Mais c'est ma meilleure amie depuis que je suis petite . Aidez-moi!

Réponse : Dis à ta mère de faire du gâteau aux betteraves… C’est là que tu vas voir si c’est ton amie pour vrai!

2) Marilou : Je reste dans un condo pis le gars qui passe la souffleuse vient toujours à 8h le matin! Comment lui faire comprendre qu'il devrait VRAIMENT venir le soir?

Réponse : Méchant beau problème que t’as là… C’est un peu comme si tu me demandais : « J’ai un billet de 1000 $, mais j’aurais mieux aimé avoir 10 billets de 100 $ » T’as un condo, un stationnement pis un gars qui vient le déblayer! Ambitionne pas!

3) Yan: Ma blonde est enceinte d'une petite fille et on se chicane toujours à propos du nom qu'on va lui donner. Je veux appeler notre fille Zona, mais elle, elle tient à l'appeler Karine. Comment la convaincre de l'appeler Zona?!

Réponse : Hey boy! Je t’aiderai pas à convaincre ta blonde d’appeler votre fille Zona certain. Le Zona c’est une maladie de peau virale due au virus de l'herpès zoster. Veux-tu vraiment que ta fille ait l’air de ça: http://fr.wikipedia.org/wiki/Fichier:Herpes_zoster_chest.png

4) Bobby: Je me demandais ton avis sur le mariage catholique gay (dans le sens de "joyeux").

Réponse : C'est plus l'fun qu'un divorce musulman mélancolique.

5) Anne: Comment fait-on pour pogner une ligne de la chance à Call tv?

Réponse : Hey boy, t'as une belle naïveté Anne! La seule façon de pogner une ligne de la chance c’est si t’appelles pas!

6) Zazoo: Je demeure avec une amie, elle me loue son sous sol. Je possède un chat et elle en a 2, mais il ne s'entendent pas du tout. Donc mon chat est obligé de rester enfermé dans le sous sol et j'aime pas ça!! As-tu un conseil à me donner??

Réponse : Donne une froc que cuir pis un canif à ton chat. Les 2 autres vont pogner leur trou pis y va devenir le king du rez-de-chaussée.

7) Anne-ju et Pier-luc: On aime bien ton col roulé. Si on en veut un comme ça, on se le procure où ?

Réponse : Mon col roulé, c'est ma marque de commerce! Soyez originaux pis trouvez la votre!! Je sais pas moi vous pourriez reprendre les salopettes de jeans! J'brainstorm là...

8) Sébastien: En couple depuis quelque mois déjà, nous sommes rendus à l'étape où elle devrait emménager chez moi. Le problème c'est qu'elle a un chat ... que faire?

Réponse : Hey boy ça va être beau si vous vous mariez : Sébastien acceptez vous de prendre Madame X pour épouse : pour le meilleur, pour le pire et pour le chat?

9) Jean-Philipp: J'ai une amie qui s'invente une vie. Qu'est-ce que je peux faire ?

Réponse : J’pense pas que ce soit problématique tant qu’elle s’invente pas une vie de marde. Facque prend des notes pis fais en un film. C'est de même que «Inception» a commencé.

10) Martin: Pourquoi y'a t'il 24 heures dans une journée ?

Réponse : À cause de l'émission 24 hours. Fallait que ça soit raccord.

Vos questions cette semaine!

1) Francis : Mon chat est sourd et je ne sais plus quoi faire pour qu'il arrête de miauler devant ma porte de chambre durant la nuit!! Quoi faire?

Réponse : Apprends le langage des signes. Quand tu vas réussir à y faire comprendre que si y ferme pas sa yeule, la prochaine étape, c'est l'euthanasie... y devrait prendre un break!

2) Nancy : Je manque de confiance en moi. Que dois-je faire?

Réponse : Regarde ça (http://www.youtube.com/watch?v=wAxXawfPSEY) pis dis toi que si lui y'a confiance, toi aussi t'es capable!!

3) Lolita : C'est temps ci je fais des rêves étranges, j'ai rêver que je me faisais courir après par des vaches folles munit de carabine de lait.

Réponse : Arrête de manger du steak haché cru avant de te coucher, ça va t'aider!

4) Réjean de repentigny : La St-Valentin approche et je ne sais pas comment je pourrais surprendre ma femme Monique, avec qui je suis marié depuis 37 ans. Peux-tu m'aider?

Réponse : Premier conseil, prend toi d'avance l'année prochaine! Pis 2e conseil, achète y un iguane! J'dis pas qu'à va triper, mais elle va être surprise en sacrifice!

5) Rémi-Anne : Je suis encore vierge à 26 ans, que faire?

Réponse : Avec un nom de même, j'comprend ben! Prochaine fois que tu te fais cruiser, change de nom, tu vas augmenter tes chances!

6) Marc-André : J'ai un grand frère qui me tape sur les nerfs, il n’arrête pas de bécoter sa blonde tout le temps. Ya tu de quoi que je pourrais faire pour qu'il arrête?

Réponse : Tu connais-tu le « réflexe de Pavlov »? Bon ben chaque fois qu'il embrasse sa blonde, lance y un verre d'eau froide. Y va finir par faire le lien, que frencher c'est pas si l'fun que ça, pis tu vas avoir la paix!

7) Carl : Pourquoi de si belles couleurs comme vêtements?

Réponse : T'as un problème avec le beige pis le vert? Tu devrais regarder dans ton enfance, ya peut être quelqu'un qui t'as déjà battu qui était habillé dans ces couleurs-là! Facque va en thérapie pis arrête de faire de la projection!

8) Yan : Depuis que mon entourage sait que je suis gai, ya plus personne qui ose faire des jokes de "fifs" dans ma face... Mais j'aime ça moi des jokes de "fifs"!!! Tu me conseilles quoi?

Réponse : Ben si tu y tiens tant que ça, j'peux ben t'en faire une : Qu'est-ce que ça fait 2 gais qui se promène ensemble dans un sauna? Je l'sais tu moi j'y ai jamais été!!!!

9) Marie-Ève : J'ai un voisin qui a décidé d'apprendre à jouer du violon. Que dois-je faire pour conserver mes oreilles intactes jusqu'à la fin de ma vie. Aide moi s'il te plait je vais devenir folle.

Réponse : Moi j'ai pour mon dire : on combat le feu par le feu! Facque apprend à jouer du saxophone! Y devrait comprendre le message!

10) Sarah : Le soir, je rêve que la famille de Caillou sort du bac de recyclage. J'ai vraiment peur de rencontrer Mousseline, que faire ?

Réponse : C't'un rêve, facque y faut pas que t'oublie que c'est toi qui a le contrôle!! Si tu finis par voir Mousseline, prend un sling-shot pis tire dessus en criant : LAISSE MOI TRANQUILLE MOUSSELINE!! Bon ton chum va faire le saut en sacrifice, mais tu la reverras pu jamais. 

Vos questions cette semaine!

1) Justin : Mon amie habite dans une maison à 2 étages et déménage bientôt dans un 4½. Peux-tu lui expliquer l'évidence qu'elle devra se débarrasser d'une couple de cossins si elle veut être capable de rentrer dans son nouvel appart?

Réponse : Bon encore une lettre pour « Décore ta vie »! J’ai tu d’l’air de Saskia Thuot!!! Check on va envoyer le beau Jean-François faire des tablettes de MDF à ton amie pis tout va rentrer. Ça va être laitte, mais ça va rentrer!

2) Ashley : J'suis tannée d'entendre les chansons de Justin Bieber à la radio!! Que faire??

Réponse : Change de poste pis mets-le au 1625AM. C't'un poste Inuit, donc à part des chants de gorge « remixer », t'entendras pas grand musique pop!!

3) Anthonny : Je ne connais pas la différence entre le verbe « amener » et « emmener » et je ne sais jamais dans quel contexte utiliser l'un ou l'autre. As-tu un truc pour moi?

Réponse : Hey boy! J’en connais un qui se prépare pour la dictée des Amériques! Tony c’est simple! « Amener » c’est quand tu mènes quelqu'un vers un point précis. Comme dans : « J’ai amené Silvester Stallone à La Tuque. » Puis « emmener » c’est lorsque tu fais quitter un lieu à quelqu'un en l'entraînant avec toi. Comme dans : « J’ai emmené Sylvester Stallone à Montréal : y trippait pas à La Tuque! » Moi si j’étais toi j’apprendrais ces deux phrases là par cœur; j’suis pas mal sûre que Bernard Pivot va les mettre dans sa dictée.

4) Patrice : J'ai toujours voulu apprendre à manger avec des baguettes, mais sans succès. Je suis vraiment désespéré et je compte sur toi.

Réponse : Ouin, mais l’histoire dit pas avec quelles baguettes! Si c’est de baguettes de drum, j’peux comprendre que tu te décourages. Même Ringo Star était pas capable!

5) Maude : Je vomis tout le temps, pis je comprends pas pourquoi.

Réponse : Ôte tes doigts de d'dans ta gorge... ça va aider!

6) Marc-Antoine : Je voudrais être plus populaire à l'école que me conseille tu?

Réponse : Réussis à convaincre la direction de faire des semaines de 3 jours. J'te l'dis TOUT LE MONDE va vouloir être ton ami à l'école. Par contre, va falloir que tu te trouves d'autres amis pour tes 4 jours de congé.

7) Vanessa : Je vais avoir un chat, mais je ne sais pas comment l'appeler. Des idées?

Réponse : Moi j’irais avec « Marcel » c’est unisexe pis ça torche.

8) Martoche : Quoi faire avec un ami trop saoul dans un bar?

Réponse : Bon encore une lettre d’un ami d’Éric Lapointe! Là c’est la dernière fois que j’vous l’dis: J’peux rien faire pour lui à moins que lui veuille s’en sortir!

9) Crouchi : Qu'est-ce que je dois faire si un ours se pointait devant moi?

Réponse : C’est facile à retenir : c’est la même procédure que pour le Dalaï-Lama : tu baisses les yeux, tu penches la tête, pis tu recules tranquillement pour le laisser passer.

10) Marilyne : Pourquoi les biscuits mous deviennent secs et que les biscuits secs deviennent mous?

Réponse : Bon viens-tu de voir le DVD du premier show de Louis-José Houde toi-là? Ou c’tait peut-être des cassettes dans c’temps là!?! On va régler ça une fois pour toutes : Attend pas 3 semaines avant de les manger pis t'en auras pu de problème!

Questions de la semaine!

1) Étienne: Je pense révolutionner le monde maritime en startant ma compagnie d'élevage de krill, mais je me demande si le krill a besoin d'attention particulière. Aurais-tu des conseils?

Réponse : Juste le fait que tu t'intéresses au krill, y vont être fou comme d'la marde! Parce qu'ya personne qui s'intéresse à eux autres! Toi t'as compris le sens des affaires!

2) Alex : Je suis en secondaire 5 et il me reste 1 mois pour décider ce que je veux faire pour le reste de ma vie. Seulement, j'en ai aucune idée ! T'as des suggestions?

Réponse : Coule ton secondaire 5, ça va te donner 1 an de plus!

3) Malo : J'ai tenté à plusieurs reprises de te poser des questions sans retour de ta part. Je t'ai fait connaitre plusieurs de mes problèmes sans réponse. Je suis a veille de m'inventer des problèmes tellement que je veux que tu me répondes. Comment faire pour que tu me publies?

Réponse : T'es content là!

4) FinissantBachelier : Je suis finissant à l'Université et j'ai plus de 24 000 $ de prêt et bourses et j'aurai donc besoin de 15 ans pour payer le tout. As-tu une idée pour m'aider à payer rapidement?

Réponse : 15 ans pour rembourser 24 000 $!!! Coudonc t’as tu étudié pour être squeegee? Si t’es pas capable de te mettre plus que 1500 $ de côté par année avec un bacc moi je te suggère d’en faire un autre.

5) Francis : J'ai reçu ma cote R et malheureusement elle n'est pas assez haute pour m'inscrire dans mon domaine. Que me conseilles-tu? Sauf changer de profession...

Réponse : Tu peux toujours donner un pot de vin au directeur de ton domaine... Mais si y'est alcoolique, t'es dans marde!

6) Francis : J'aimerais savoir ce que Carole peut faire pour aider les gens de Victo et de Princeville... ah pis des Bois-Francs tiens!

Réponse : Les aider à quoi?? À poser des questions qui ont de l'allure?

7) Dave-Alex : J'ai un voisin bruyant qui écoute de la musique forte à toutes heures du jour et de la nuit. Que faire?

Réponse : « If you can’t beat them join them! » Achète-toi des light stick pis danse mon homme!

8) John Tremblay : Je suis un espion qui a beaucoup d'expérience, mais je suis enfermé dans un repère ultra secret dans je ne sais quel pays scandinave... Seule toi peux m'aider! Que faire?

Réponse : De un si t’es dans un repère scandinave… t’es pas si mal pris que ça. Parce que y’a des ben bonnes chances que t’aies un spa dans ta cachette. Pis de deux, côté otage politique j’suis pas mal sûre que t’es mieux là qu’en Afghanistan. Faque en gros, farme ta yeule pis profites-en le temps que ça dure!

9) Julien : Depuis que je suis tout petit, je n'ai jamais été capable de faire des boucles et d'attacher mes souliers. J'ai toujours comblé ce manque en portant des souliers à velcro, mais il est de plus en plus difficile d'en trouver à ma taille et ma blonde menace de me quitter si je n'apprends pas, que faire?

Réponse : Ok... on part de loin là. Ta mère t'allaites-tu encore coudonc? Prend ton courage à 2 mains Juju pis va prendre des cours du soir à la garderie de ton coin!

10) Asperge : Mon chum ne se ramasse pas, il me prend pour sa bonne a tout faire. As-tu un conseil pour enfin lui faire comprendre de se ramasser?

Réponse : Prends toutes les affaires qu'il laisse trainer, pis brule-les dans son char. Y devrait comprendre ça sera pas long!