Vos questions... avant les fêtes!

1) Sexy Chick: J'ai un prof qui me fait penser au p'tit gars sur le tricycle dans le film Décadence. J'en fais des cauchemars la nuit. Que faire?

Réponse: Écoute ça avant de te coucher. J'pense pas que tu vas faire des cauchemars... http://www.youtube.com/watch?v=d-CqE02mxpc

2) JechercheVie: Je suis à l'école et c'est le rush de fin de session. Je suis vraiment tanné. Que me proposes tu?

Réponse: Ça te tente tu de finir dans une usine à classer des vis en ordre de grandeur du lundi au vendredi de 8h à 17h, de faire des bursites aux 2 semaines, de tomber sur la CSST à tout bout de champ, de chialer contre ton synidcat pis d'avoir des collègues de travail qui ont le QI d'une courge!?! Non!? Bon ben étudie!

3) Stéphanie: À mon école secondaire, on a des cours de natation. Mais la piscine et moi ça fait deux; j'haïs ça au boutte! Connais-tu des excuses que je pourrais donner à ma prof d'éduc pour ne pas participer à mes cours?

Réponse: Dis y que t'es faite en plomb!

4) Alicia: L'autre jour, un gars m'a dit: «Je pense que je t'aime, mais je ne m'en rends pas compte.» Que devrais-je faire?

Réponse: Dis y que t'es pas sur, mais que tu penses qu'yé cave!

5) Audrey: Ma mère m'énerve au plus au point. Que faire ?

Réponse: Mets là en pénitence dans sa chambre, ça devrait lui faire changer d'attitude.

6) Antoine: Le gaz de schiste au Québec, t'en pense quoi ?

Réponse: Le gaz de schiste au Québec, c'est comme l'alcool dans un party de Noël des AA: C'EST NON!

7) Marco Therrien: J'aimerais dominer le monde que me conseilles-tu ?

Réponse: Prend un numéro pis vas faire la file!

8) Dominic: Je reste à Montréal et il y a un énorme trou dans ma rue depuis plusieurs mois, ce qui m'empêche de stationner ma voiture près de chez moi. J'ai appellé la ville à maintes reprises, mais ils ne font rien. Que me conseilles-tu?

Réponse: Dis leur que t'es la réincarnation de Nicolo Rizzuto, y devrait pu te faire attendre ben ben longtemps...

9) Maude: Dans ma classe tout l'monde parle sans arrêt et c'est très désagréable. Notre prof nous a répété au moins 10 fois que notre groupe commence à devenir un problème et ça n'a rien changé! Aurais tu des conseils pour que le monde se taise une fois pour toute?

Réponse: Oui, pis c'est facile à part ça, t'as 2 mots à retenir: DUCT TAPE!

10) Kristina: Mon frère me gosse et je suis vraiment tanné ! Aide moi …

Réponse: Tu t'endentrais ben avec Audrey (la fille de la question #5). Startez vous donc une famille!

Encore une fois, j'vas briser des coeurs...

Depuis les dernières semaines j'ai reçu une quinzaine de déclaration d'amour par courriel. Je sais pas ce qui se passe, mais Cupidon a le piton collé sur mon cas!

S'cuse moi ben l'archer, mais tu perds ton temps avec tes flèches pis ta couche. Mets donc ton énergie sur les candidats d'Occupation double à place. Eux autres y'ont besoin de toi! De toi pis de la fée du bon sens, mais ça c't'une autre histoire!

Là y'en a une couple qui sont en train de pleurer dehors sous la pluie en criant: «Mais Pourquoi Carole? Pourquoiiiiiiii?» Bon premièrement arrêtez de faire ça. Un, vous allez pogner la grippe. Pis deux, des plans que Mario Pelchat sort d'un coin sombre avec sa toune des pleurs dans la pluie. Pis ça.... on veut pas ça!

La vie de couple pis moi, c'est comme Mère Thérésa pis un j-String: Ça va pas ensemble. Si oui, j'aime mieux pas le savoir.

Le célibat, c'est parfait pour moi pour plusieurs raisons :

En étant toute seule, je peux faire ce que je veux quand je veux! J'ai envie de manger du persil pour diner!? Ben j'me gâte! Pas de niaisage de: Ha moi ça me tente pas, j'en ai mangé hier, gngagnagna... c'est pas nutritif.... j'ai encore faim... gnagnangna...

Déjà qu'on choisit pas notre famille, on choisit encore moins nos belles-famille!! Moi les belles-mères qui veulent toute contrôler, j'pas capable! Si tu l'aimes tant que ça ton gars, ben fais le empailler!

Pis viens pas me dire que tu viens d'une famille parfaite! C'est encore pire!! Checkez la famille Daraiche! Y'ont beau faire semblant d'être parfait, mais moi une famille qui s'habille pareil... j'trouve ça louche! Bordeline malsain.

Et celles qui disent: Oui, mais un homme c'est rassurant, ça l'a peur de rien. Ha ouin!? Mettez Claude Legault dans un champ de mines avec un dragon pis un dopé d'Hochelaga! Pas sur qui va faire son preux chevalier!

Ha pis pour les 3 désespérés qui m'ont demandés en mariage: Remettez vos hormones dans votre scrotum pis calmez vous!! Voir qu'y'a du monde qui sont tombé en amour en me voyant sur internet! Même Réseau Contact arrive pas à faire ça!

Facque arrêtez de perdre votre temps pis prenez ça en note: J'aime mieux être célibataire pis d'continuer à m'auto-satisfaire, que d'être pogné avec un moineau qui est moins brave que Claude Legault!

Encore vos questions...

1) Guillaume: Mon proprio «brète» pour faire des réparations dans mon appartement. J'ai tenté de rejoindre la régie du logement, mais l'attente est insupportable... Que faire pour que les réparations soit faites un jour?

Réponse: Mets le feu, les assurances devraient prendre la relève!

2) Noémie: C'est temps ci, mon copain agit bizarrement, si je lui pose une question à propos d'une fille, il me dit toujours que ce n'est pas de mes oignons. Ce qui me porte à croire qu'il me cache quelque chose.  Je n'ai rien à cacher, je lui dis toujours tout, mais je n'ai pas l'impression que c'est réciproque. J'aimerais lui en parler mais je ne sais pas comment. Peux-tu m'aider?

Réponse: Arrête de poser des question, d'après moi ça doit avoir un lien avec ton cadeau de Noël!

3) Une femme libre: Je suis multimillionnaire et j'ai peur que mes amis ne soient mes amis qu'à cause de mon argent. Comment m'assurer que ce soit bien moi qu'ils aiment et non ma fortune? Ce problème m'angoisse vraiment. Aidez-moi!

Réponse: Facile! Donne moi ton argent!

4) Alyson: Je trouve que c'est gênant d'aller faire pipi dans les toilettes publiques, car tout le monde t'entends... Avez-vous des trucs pour se retenir quand on a envie et qu'on a seulement l'option des toilettes publiques?

Réponse: Oui, ça s'appelle des couches!

5) Chuck: Je voyage une ou deux fois par année et j'ai toujours du mal à remplir ma valise de façon efficace. Pourrais-tu m'expliquer comment bien faire mes bagages?

Réponse: B-B-B: Brosse à dents, bobettes, bas. That's it that's all!

6) Elvis: Je suis perdu sur mon īle déserte et je ne sais pas comment m'en sortir. Si vous pouvez m'aider j'en serait très reconnaissant !

Réponse: Si t'es sur une île déserte pis qu'ya une connexion Wifi, c'est louche. Cherche un peu tu devrais finir par tomber su'l gars qui paye le compte.

7) Gabriel: Mon frère jumeau ne cesse de ronfler la nuit, ce qui m'empêche de dormir. Que faire?

Réponse: Eeee... Arrête de dormir avec ton frère jumeau!! Ya toujours ben des limites à être complices!!

8) Philippe Alexandre: J'aimerais avoir une blonde, mais je ne sais pas comment faire, à part sortir dans les bars... Quoi faire ??

Réponse: Tu vas finir par rencontrer une fille quand tu t’y attendras pas. Genre au Bowling de St-Eustache un mardi après-midi en commandant un chip au ketchup. Bon j’te dis pas que ça va être la femme de ta vie, mais rendu là c’ta toi à faire ton boutte.

9) Liselle: J'aime bien me faire regarder dans la rue. Mais on dirait que depuis l'an passé on ne me regarde plus... Je ne sais pas ce qui s'est passé mais j'aimerais que tu m'aides.

Réponse: Lady Gaga avait le même problème... Mets toi une robe de viande, ça devrait revenir.

10) Amélie: Je me suis teint les cheveux et j'en ai échappé sur le plancher de bois franc. Quel produit pourrait faire disparaitre cette belle grosse tache ?

Réponse: Du prelard

Vos questions cette semaine

1) Dave C : Mon prof de français n'arrête pas de poser une question : "Mais où est donc Carnior ?" Aucun élève ne connait la réponse... la connais-tu toi?

Réponse: Dis à ton prof qu'y'arrête de le chercher, y'est mort en 1996.

2) Lara: Ma mère fait souvent des repas que je n'aime pas. Et elle veut vraiment que j'en mange. Qu'est-ce que tu me conseilles ?

Réponse: Fais comme les écureuils. Emmagasine toute ça dans tes joues pis va le cacher quelques parts après. Comme dit si bien Mario Pelchat: «Elle n'y verra que du feu»

3) Marie Burlesque: Après votre capsule sur "Comment apprivoiser un écureuil", je me suis garochée devant un écureuil au Mont Royal pour me mettre à sa hauteur et l'amadouer. L'écureuil en question me regardait avec un air bizarre et inquiet. Est-ce normal?

Réponse: Ya probablement pas eu le temps d'écouter ma capsule.

4) Chozaburo: J'ai récemment écouté le vidéo de la publicité «Il fait chaud dans le métro» et je n'arrive pas à me l'enlever de la tête. J'ai l'air assez idiot à chantonner «Je transpire jusqu'aux orteils» en pleine classe et j'ai déjà perdu plusieurs amis. Aurais-tu une solution pour me l'enlever de la tête?

Réponse: Écoute ce vidéo là. Tu vas oublier qui fait chaud dans le métro. http://www.youtube.com/watch?v=vj2Azxfq-aQ

5) Philippe: J'aime le bloody cesar avec du sel de céleri, mais mon amie est allergique aux épices. Est-ce-que le sel de céleri est une épice ?

Réponse: Prend pas de chance pis fais y un «sex on the beach». Le drink là, pas l'action!

6)Anonyme Blais: Comment on fait pour faire vivre un poisson rouge ? Ils ont oublié de me donner le livre d'instruction qui venait avec le poisson !!

Réponse: Comme ça fait 1 mois que tu m'as envoyé ta question, j'te dirais que ça prend: Un trou, d'la terre, pis une tite croix écrit RIP.

7) Jacqueline Larose: J'aime les fleurs et j'aimerais savoir si les pissenlits, c'est beau à vos yeux, parce que moi j'aime beaucoup le ''look'' !!

Réponse: Ok... Pis t'as tu besoin que j'approuve ton linge aussi?

8) Philippe (Jester) : J'aimerais savoir pourquoi tu aimes tant PIERCE BROSMAN? Et j'aimerais également savoir si une image d'hippopotame «fitrais» avec ma salle a manger turquoise ?

Réponse: 1, parce que son nom est l'fun à dire. Pis 2 parce qu'y vient d'Irlande! Pis moi le monde qui vient d'Irlande, ça vient m'chercher! Pis pour ton image, si ton hippopotame est turquoise, ça va être écoeurant!

Ça l'air que c'était pas clair...

Bon je vais le répéter encore une fois, parce que y'en a pour qui ça semble pas facile...

Ya juste 1 façon de me poser des questions et c'est par cette adresse courriel ci: caroleaidesonprochain@gmail.com

Merci! Bonne semaine!

Vos questions cette semaine!

1) Une fille mélangée: L'autre jour, j'étais dans un party et un garçon s'est assis à côté de moi et m'a touché la cuisse. Pensez-vous que c'est l'homme de ma vie?

Réponse: Hey boy... prend pas les transports en commun, tu vas ben tomber enceinte!

2) Beaux mâles dominants: Nous avons un problème, l'école prend trop de temps dans notre vie, comment faire pour en avoir une?

Réponse: Moi j'pense pas que c'est l'école qui prend trop de place dans vos vie. J'pense que c'est votre égo, beaux mâles dominants.

3) Za: J'aimerais savoir comment on peut se sauver des quéteux sur le bord de la rue, sans partir en courant?

Réponse: Sauve toi en marchant! Anyway à vitesse qu'ils se déplacent avec leur panier de couvertes pis de canettes vides, j'pense pas qu'ils vont te rattraper.

4) Mathieu: Je suis gay et je suis écoeuré d'être célibataire, mais les gais ne sont pas tellement présent à mon école. Tu me conseilles quoi?

Réponse: Bon ta question me dit pas t'as quel âge... si t'es majeur, tu peux toujours t'inscrire sur un site de rencontre. Mais si t'es au primaire... patiente un peu, à cette âge là y sont pas ben ben show off.

5) Stéphanie: Je manque de temps! Ma vie se résume à l'école, les devoirs, les lectures, les examens et ma job. Pourtant, je voudrais pratiquer un sport, prendre des cours de conduite ou bien encore écouter un film une fois de temps en temps. As-tu des solutions?

Réponse: Apprend à conduire en faisant du tir à l'arc sur la trame sonore de James Bond! Tu vas sauver du temps pis tu vas combler une coupe de tes besoins.

6) Sandrine: Je voudrais savoir pourquoi les @=*?!1 de concours internet font que je ne gagne jamais!?!?

Réponse: C'est parce que tu lis pas tes SPAMS. Vas lire tes pourriels, tu vas voir que t'en gagne en sacrifice des affaires!

7) Annie de Lévis: J'ai eu un rendez-vous avez un garçon il y a 4 jours. Ça s'est bien passé et on s'est embrassé. Mais il ne m'a pas réécrit ou rappelée depuis. Est-ce que tu crois que je devrais lui réécrire ou je passerais pour une téteuse?

Réponse: Moi j'ai pour mon dire: Si tu french pis que t'as pas de retour... C'est probablement parce que t'as besoin d'un cours...

Vos questions cette semaine

1) Bruno: Y m'reste une cigarette et demi. Je prévois cesser de fumer... Mais comment faire? Juste à y penser je stress.

Réponse: Trempe là dans l'acide. Fis toi sur moi, ça va être ta dernière.

2) Matt: Lorsqu'on dit qu'un "souvenir est palpable", comment on fait pour le palper?

Réponse: Hey boy... Pis veux tu savoir comment on fait pour mettre une charrue devant les boeufs un coup partie??

3) DaDounee: Je suis en amour avec un gars qui ne sait même pas que j'existe. Comment lui faire comprendre qu'à chaque fois que j'le vois, je lui sauterais dessus?

Réponse: Facile! Sautes-y dessus!

4) Sabrina: J'ai l'impression qu'une de mes amie, aime tellement mon meilleur ami qu'elle va l'attacher après un poteau et l'sentir toute la journée tellement elle est obsédée. Que faire?

Réponse: Ton amie ça serait pas un colley par hasard? Fais la opérer, ça devrait régler l'problème.

5) Jaques Bilboquet: J'hais faire la vaisselle. Donc j'arrive en retard quand mon père me demande de venir la faire et ça créée de la zizanie. Que faire???

Réponse: Donne une allocation à ton père pour qu'il la fasse à ta place. Avec un surplus, tu peux même dealer pour qui sortent les poubelles aussi.

6) Daniel: Pourquoi lorsque l'on prend du poids, nos jambes de pantalon raccourcies ?

Réponse: On appelle pas ça prendre du poids. On appelle ça grandir!

7) Pascal: Je me suis mis à saigner du nez hier et c'est toujours pas arrêté. Je commence à voir des étoiles un peu, pis j'ai le teint pâle... me semble que... me semble que ça tourne... j'pense que... j'vais m'étendre un peu là. Je devrais tu aller à l'hôpital?

Réponse: Penses à Alhagiyanambi Tamoul, c'est un Hindou que j'ai rencontré à Brossard qu'y'arrête le sang.

8) Katryn: Pourquoi aimes-tu les cols roulés?

Réponse: Pour la même raison que t'aimes poser des questions: Parce que c'est ben l'fun!

Vos question!

1) Maude: J'ai un petit ami depuis 1 an et plus le temps avance, plus je suis jalouse. Je n'aime pas qu'il sorte avec ses amies, qu'il regarde des vidéos de Rihanna ou des films avec des supers pétards dedans, etc.. J'aimerais bien avoir des trucs pour ne plus être jalouse.

Réponse: Bonne question! La femme à Tiger Woods avait la même… En fait, je te dirais que l’idéal ça serait que tu te trouves un chum aveugle. Mais comme j’ai dit à Mme Woods, les aveugles ça court pas les rues… ça les marchent prudemment. Faque mon conseil est ben simple, chaque fois que tu sens que tu es jalouse, bois un litre d’huile de foie de morue. À un moment donné tu vas être tellement écoeurée d'en boire que tu seras pu jalouse… mais attend toi à puer d’la yeule en sacrifice!

2) Jules de Brakkeyville: Je me suis rendu compte que c'est dur apprendre l'Allemand, mais je suis rendu en 3e année pour l'apprendre... qu'est-ce que je peux faire pour pas couler mon examen demain ?

Réponse: Jules tu m'as écrit ça y'a 3 semaines, facque ça sert pu à rien que j'te réponde! Facque mon conseil c'est: La prochaine fois, écris ta question d'avance!

3) Jacob: J'ai un ami qui est acro à «Call of duty modern warfare 2», pis il ne veut jamais lâcher son jeu. Qu'est-ce que je peux faire?

Réponse: Facile! Arrête de te tenir avec des geeks!

4) Maxime-Daniel (ou Bruce willis si t'aimes mieux) : Le gars pis la fille dans les annonces de Newlook, est-ce qu'ils ont déjà fait autre chose?

Réponse: Oui

5) Mathieu le chat: Comment arrêter une dépendance au téléphone cellulaire? J'ai tout essayé, mais il arrive toujours à se faufiler dans mes poches...

Réponse: Greffe toi un casque de scaphandre su'a tête! À force de rien entendre tu vas finir par t'écoeurer.

6) Vincebel: Une compagnie de prospection du gaz veut faire un trou dans ma cours pour voir s'il y a du schiste. Est-ce que tu me conseil de les laisser faire?

Réponse: Ça dépend c’est où dans ta cour… Si c’est en plein milieu de ta piscine, je leur dirait de s’trouver un autre spot! Parce que ça l’air de rien, mais un pipeline au fond d’une piscine c’est encombrant quand tu joues à Marco Polo!

Mise au point

Oyé Oyé!

Bon là j'en entend déjà qui me disent: Ha Carole t'étais où? J'me suis ennuyé! Ça fait longtemps que t'as pas écrit sur ton blogue, j'ai failli écrire aux retrouvailles de Claire Lamarche, gnagnagnagna...

Premièrement, les Retrouvailles c’est fini depuis 3 ans pis anyway, même si les petits Colombo avaient essayé de me rejoindre, j’serais pas allée! J’pleure pas en public… ni en privé. Et deuxièmement, pour faire une histoire courte, ya un petit comique qui m'a volé mon ordinateur. Facque toutes les réponses à vos questions pis les textes que j'avais écrit pour le blogue, ont disparus dans un pawn shop! J’sais pas encore c’est qui le deux de pique qui m’a volé, mais une chose qui est sûre c’est qu’y’a un prochain que j’ai pas l’goût d’aider pantoute!

Donc une p'tite parenthèse pour tous les champions à cagoule de ce monde qui vole son prochain: Si vraiment vous voulez faire un Robin Des Bois de vos joggings, ben allez faire ça dans la forêt de Sherwood avec Petit Jean!

Je ferme la parenthèse pis j'en ouvre une autre: Si vous voulez me poser des questions, ya juste une façon de le faire et c'est via mon courriel: caroleaidesonprochain@gmail.com. Que j’en voie pas un me poser des questions sur la fan page, sur le blogue ou par télégramme chanté! Un moment donné y’a de l'abus! Y’a un nerd qui s’est donné la peine d’inventer les courriels, on va toujours ben s’en servir!

Je fais de mon mieux pour répondre au plus grand nombre de questions possible. J'savais que mon prochain avait besoin d'aide, mais j'pensais pas que mon prochain était aussi désespéré.

Ha pis à tous ceux qui essayent d'être drôle dans leur question pis qui me jase de pipi, caca, poil: Vous reviendrez quand vous aurez fini votre phase anale!

Bonne semaine!

Carole

Vos questions cette semaine.

1) Patrice : Y'a-t-il une recette de pâté chinois meilleure que les autres ou bien est-ce la même partout?

Réponse : Ok y’en a un qui écoutait pas en économie familiale. Une recette de pâté chinois c’est comme un bébé propre, tu changes pas ça.

2) Pascale : Je vis une peine d'amour depuis le 23 Septembre. Il m'a laissé parce qu'il ne m'aimait plus. Maintenant, c'est à moi de l'oublier. Des conseils ma chère Carole ?

Réponse : Joue donc une partie de Risque. Les règlements sont tellement compliqués que tu pourras même pas te demander si y’est en train de coucher avec une autre fille.

3) Mag : Je suis incapable de me coucher tôt le soir, donc le matin je me lève toujours en retard pour aller travailler. Je ne veux pas perdre mon emploi à cause de mes retards mais en même temps je ne suis pas une fille matinale du tout! As-tu des conseils pour me motiver à dormir tôt et me lever tôt?

Réponse : Abrille toi avec de la laine minérale. Tu devrais avoir assez hâte de te lever. 

4) Michelle alias \"michou\" de Sainte-Sophie : Voici mon problème : Je trouve ce site fantastique et hilarant! Jusque là... ya pas de problème tu vas me dire. Et moi je vais te répondre en retour que t'as ben raison. Le problème c'est qu’une fois qu'on a fait le tour et qu'on en veut plus, qu’est-ce qu'on peut faire?

Réponse : Facile ! GET A LIFE !

5) Jean-Louis-Paul : J'ai besoin d'un conseil concernant un projet qui me tient à cœur. Je veux construire un orphelinat pour les chevaux et les chiens abandonnés de l'île de Montréal. Vu qu’il n’y a pas trop de place à Montréal, j'ai laissé tomber l'idée du ranch. Alors je me rabats sur un bâtiment de 3 étages. Au rez de chaussée il y aurait les écuries. Au second, le floor où ils galopent. Et au troisième, les vétérinaires. Tous les services seraient gratuits et il y aurait des fenêtres pour que les chevaux puissent admirer le plateau. Mon problème est que je ne comprends pas pourquoi ma banque ne veut pas me prêter les 500 000$ nécessaires. Comment puis-je le convaincre?

Réponse : Ok là on va mettre de quoi au clair, après 4 lignes je les lit pu vos questions ! J’aide mon prochain, mais y faut que mon prochain veuille s’aider un moment donné !

6) Pascale : Je suis un peu perturbée car mon chat (Hernest) n'arrête pas de s'arracher les poils. Il les enlève de ses cuisses, ses pattes, et là il commence son ventre. Que me conseils-tu ?

Réponse : Inquiète-toi pas ! Ton chat y’est pas malade, y’est métrosexuel ! Rase-le, tu vas y faire gagner du temps.

7) Jacob : J’ai un caniche et je veux le faire taire car il jappe tout le temps !! Qu’est-ce que je dois faire ???

Réponse : La meilleure façon de faire taire un chien, c’est de l’vendre. Anyway, je sais pas à quoi tu t’attendais ; c’t’un caniche ! Y’allait pas hululer certain !!

8) Caro : Ma meilleure amie déteste mon meilleur ami. Alors je suis pris pour ne jamais les inviter au même endroit en même temps. Que faire ?

Réponse : Inscris les à ma maison Rona, ça tisse des liens !

Êtes-vous vraiment sérieux??

«Alors que l'intérêt entourant le retour éventuel des Nordiques à Québec continue de prendre de l'envergure dans la capitale, le premier ministre du Canada, Stephen Harper, n'a rien fait pour stopper les ardeurs des amateurs en déclarant, qu'il souhaitait le retour d'un club de la Ligue nationale de hockey à Québec.»

(Mathieu Boivin, Le soleil)

Bon on sort les vieux débats ! Un coup parti, on ressort tu le dossier du droit de vote aux femmes ?

J’veux ben croire qui manque d’action à Québec, mais de là à dépenser 400 millions pour se trouver de quoi à faire 2-3 soirs par semaine, ya de l’abus ! C’est quoi le problème ? Régis pis sa face sont pas assez intertainant à votre goût ? Si c’est de la bataille que vous voulez, on va vous envoyer Kevin Parent plus souvent.

En plus voulez-vous bien me dire pourquoi Stephen Harper s’en mêle? D’après moi ya perdu un pari qui l’oblige à investir dans les causes perdus d’avance : l’Afghanistan, les nordiques de Québec… Ha pis sa coupe de cheveux!

Anyway les cotes d’écoutes de la série Montréal-Québec ont déjà prouvé que ça intéresse personne la rivalité. C’était juste un prétexte pour faire un rap sur les plaines d’Abraham pis une toune semi-malaisante avec Éric Lapointe qui cruise une ville. Bravo Éric ! Tu peux ben frencher la station Béri-Uquam si tu veux, mais viens pas te plaindre si tu pogne la grippe. Tu vas voir que ça sonne moins bien : «Bonréal, ba ville-barie» !

Facque si c’était rien que de moi, je fusionnerais Québec et Montréal. Teins toé! Fini les enfantillages! Comme ça pu de compétition, on vote tous pour la même équipe : Les Quéréal de Monbec! C’est laitte mais c’est ça!

Ya un problème, c’est clair que j’ai une solution!

Carole

Vos questions...

Bon! Voici mes réponses à quelques unes de vos questions. Gâtez-vous!

1) Ti-cus Marcus de Victoriaville : «J'aimerais savoir où tu prend tes cols roulés. Y sont vraiment hot !!!»

Réponse : Cette question là est revenue à plusieurs reprises. C’est ça qui arrive quand t’as du gout ! La preuve : Ya jamais personne qui a demandé à Jean Airoldi où y l’avait pris sa coupe de cheveux ! Premièrement, ce n’est pas «mes cols roulés», c’est MON col roulé ! Trouver un col roulé qui fit tight comme le mien c’est comme sortir avec Pierce Brosnan. C’est pratiquement impossible ! Facque j’irai pas vous vendre ma plug certain ! (Mais by the way, si quelqu’un veut sérieusement me commanditer en frais de col roulé, ça serait ben l’fun !)

2) Mario : «Je veux faire un couscous, mais je n'ai pas de couscous...que faire?»

Réponse : Facile ! Prend une paire de ciseau pis du riz, pis coupe le en p’tite boule ! Tu vas voir ça goute la même maudite affaire !

3) Tchad : «Je manque de temps pour tout faire… que faire ?»

Réponse : Arrête de m’écrire, tu vas sauver du temps !

4) Alexandre : «Je suis le frère imaginaire d'un gars qui trouve qu'à 30 ans il ne devrait pu avoir de frère imaginaire. Là, j'ai comme l'impression qu'il est sur le bord de me faire disparaître et j'ai comme pas le goût. Peux-tu m'aider, j'aimerais survivre encore un  peu et je ne crois pas que mon frère réel soit prêt à passer définitivement à l'âge adulte.»

Réponse : Lâche la drogue Alexandre, même moi tu me donnes la chienne ! Anyway Carole aide juste le vrai monde. Pas d’affaire d’ami imaginaire, de vampires, d’extra-terrestre ou de monstre marin. J’ai tu l’air d’un conte pour tous ?!?

5) Claudia : «J'ai un problème. Mon voisin est un vrai chialeux qui n’arrête pas de dire que je fais trop de bruit quand je ferme ma porte de char lorsque j'arrive de travailler le soir. T'aurais un coup a lui faire ou une phrase punché à lui balancer?»

Réponse : Bon j’te dirais ben de mettre une tête de cheval mort dans son lit, mais ça l’a déjà été faite. Donc à la place trouve toi quelqu’un qui a un Harley pis une froc de cuir louche pis demandes y qui viennent te reconduire un soir après la job. En arrivant faites des burns sur son terrain. La prochaine fois que tu vas fermer ta porte de char, y devrait s’la fermer aussi !

           

6) Sébastien : «Salut ! J'ai un problème et j'aimerais bien que tu m'aides : je viens de Laval que faire ?»

Réponse : Fais toi à croire que tu viens de Rimouski ! Si t’es ben naïf, ça devrait marcher !

7) Kevin : «Où se trouve le bonheur ?»

Réponse : Le bonheur Kevin est dans les petites choses ! Pis là j’veux pas dire dans les bleuets pis dans les aiguilles ! Mais plutôt dans le sens de prendre une marche dans l’bois, repasser un col roulé, regarder Pierce Brosman. Bon ça c’est mon bonheur à moi, mais peut être que toi Pierce Brosman c’est pas ton genre. Tant mieux parce que Pierce, y’est à moi !

8) Isabelle : «J'aimerais que tu m'aides à trouver des idées pour faire chier mon coloc. Viens pas me dire de déménager, c'est ca que je m'en vais faire anyway. Je veux juste me venger avant de quitter et rire un bon coup dans son dos. Il s'appelle gringo sportif en passant ! »

Réponse : Isa, tu connais le proverbe : «La vengeance est un plat qui se mange froid. » Donc moi j’te conseille de lui donner un «Michelinas» congelé pis de sacrer ton camp avec le micro-onde ! Dans tes dents Gringo sportif !

Les piétons à risque...

«Les aînés constituent les deux tiers des piétons tués chaque année à Montréal. Avec le vieillissement de la population, le Service de police de la Ville de Montréal concentre ses efforts de sensibilisation auprès de cette clientèle à risque.»

(Hugo Meunier, La presse)

Ok… j’suis tu supposé être surprise là ! C’est parce que j’m’attendais pas vraiment à ce que le 2/3 des piétons tués soient des coureurs de fond !!

Pis là, le service de police de la ville de Montréal qui va perdre son temps à sensibiliser les personnes âgées !! Y sont vieux, mais y sont pas caves ! Y sont au courant qui font pas le 100 mètres en bas de 10 secondes !!

Bon on s'entend qu'une personne âgée, ça l’a pas la vision d’un faucon ! Anyway, qu’est-cé que tu voudrais qui fasse avec la vision d’un faucon? Spotter la soupe au pois su’l’menu du jour ? C’est pas un secret pour personne, plus tu vieillis, plus ta vision diminue ! Y’ont d’la misère à voir si y’ont mis leur bobette à l’endrette. Y verront surement pas le char vient de quel bord !

Pis y perdent pas juste la vue en vieillissant, y perdent aussi la notion du temps. Même si y’a une auto qui s’en vient, y’ont toute l’après-midi devant eux pour se rendre de l’autre bord. Raynald, 73 ans, c’pas une gazelle… surtout pas avec sa marchette en fer forgé. Le char à beau s’en venir à 20km/h, ça reste qui s’en vient pareil !!

Donc si c’était rien que de moi, au lieu de perdre du temps à sensibiliser les p’tits vieux pour les prévenir qu'un char c'est dangereux, ben je mettrais du padding sur toutes les bumpers de char. Bon là y'en a qui vont dire: «Ben padding ou pas, se faire frapper par un char, ça fesse pareil!!» 

Je l'sais! 

Ha pis j'leur ferais porter un habit obligatoire quand y mettent le pied dehors! Un gros manteau long avec une trentaine de lumières rouge qui flash. Pis un système automatique qui fait qu’aussitôt qu’ils veulent traverser la rue y’a une voix qui crie : AYE ATTENTION! J’VAS TRAVERSER!!! Y’aurait quand même le choix de 3 couleurs : Jaune fluo, rose fluo et vert fluo! Y nous voit pas quand on est en char? Nous autres on va les voir!!

Ya un problème, c'est clair j’ai une solution!

Carole